Lustige Sprüche

Sehne die Zeiten herbei, als auf meinem Anzug vorne noch ein Frottee-Entchen aufgenäht war.

#wtf  

Immer wenn ich bei Twitter eine scheiß Biografie lese, bekommt irgendwo auf der Welt ein BILD- Redakteur Sodbrennen.

#lustig  

"Ich liebe dich." - "Du hast sie nicht mehr alle!" - "Ich will ja auch nicht alle. Ich will dich." - "Oh."

#liebe  

Ich hätte gern ein Tattoo. Was heißt auf Chinesisch "Konto im Plus, Juli 1999. Ich war dabei."?

Diese Pampers Active Fit sind wirklich jeden Cent wert.
Kann endlich ganz gemütlich von der Couch aus twittern.

Der Tag war bisher so unproduktiv, ich hätte ihn auch am See verbringen können. Diese Argumentation muss doch selbst dem Chef einleuchten.

Lebst du dein Leben, oder orientierst du dich noch an den Anderen?

If I wuz a McDolans burger I wuld be cald



a mcfukurbich

#boshaftigkeit  

"Mein Haus, mein Auto, mein Boot."
- "Ach ja? Mein Haus, mein Äffchen und mein Pferd."

Ich hasse Tage, an denen ich aufstehen muss, bevor ich wach bin.

Menschen, die überraschend einen Narren an dir fressen, aber den Narren genauso überraschend wieder auswürgen.

#lustig  

Sei hoch beseligt oder leide,
das Herz bedarf ein zweites Herz.
Geteilte Freud' ist doppelte Freude,
geteilter Schmerz ist halber Schmerz.

- Christoph August Tiedge

Was Twitter ist? Hm. Das einzige Hobby, dem ich täglich nachgehe: Mit fremden über keinen Sex, Mett und Einhörner reden, während ich kacke.

#lustig  

"Wussten Sie, dass eine doppelte Verneinung eigentlich eine Bejahung ist?"

"Nein nein!"

#lustig  

Besonders laut schwadronieren oft die über Treue, die sich selbst schon seit Jahren nicht mehr treu geblieben sind.

#aussage  

"Du bist wie Nutella." - "Aww.. weil ich so süß bin?" - "Weil du fett bist und wie Scheiße aussiehst."

#boshaftigkeit  

"Hören Sie bitte auf mitten im Bus zu tanzen!"

"Ich tanze nicht. Sie stehen mit Ihren Stöckelschuhen auf meinem Fuß."

„Oh, der is’ ja noch ganz neu, da is’ Schutzfolie drauf.“
„Das is’n Kondom.“

#lustig  

Als Fünfjähriger würde ich mir jetzt einen ruhigen Vormittag beim Kinderarzt machen und mir einfach zwei Murmeln in die Nasenlöcher stopfen.

#lustig  

Ich bin übrigens auch nicht perfekt. So brauche ich beispielsweise im Schnitt drei Versuche, den richtigen Knopf im Aufzug zu treffen.

#wtf