Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Die italienische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer, ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6-jährige Jamal.
"Vergebt mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "Ich weiß, mein Sohn, ich folge dir auf Twitter."
Weiner is in some deep schnitzel.
...du bist der einzige, der sich "mal eben" mein Handy ausleihen darf. Und das mag was heißen!
Als Kind schlief ich auf der Couch ein und bin im Bett aufgewacht. Heute schlafe ich auf der Couch ein und wachen auf dem Boden auf!
Am meisten deprimiert mich, dass die Fußballerinnen nach dem Spiel perfekt und witzig - sprechen können! Was stimmt mit uns Männern nicht?
„Also wirklich, Du hast vielleicht ein Vokabular drauf.“ „Mein Parfum geht Dich gar nichts an Du Arschloch.“
Ich lästere nie über meinem Ex. Mit seinem Herpes, der Inkontinenz und den Erektionsstörungen hat er ja auch wirklich schon genug am Hals.
Dass die sechzigjährige Frau neben mir im Bus seit zehn Minuten ihr Bein an mir reibt, gehört zu den verstörendsten Momenten meines Lebens.
Erwachsen ist man, wenn man sich über einen leeren Briefkasten freut.
Leute, die ihre Spiegelreflex nur benutzen um sich selbst zu fotografieren, würde ich gerne mit der Kamera erschlagen.
Paradox: Wäre mein Bauch so flach wie meine Witze, würde ich GNTM gewinnen. Wäre mein Konto so dick wie mein Hals, müsste ich das gar nicht.
Wenn ich groß bin, erfinde ich eine Fantasiesprache und korrigiere dann jeden, der die Grammatikregeln nicht befolgt!
Könnte ich mein Leben noch einmal führen, möchte ich 15 Minuten früher geboren werden, denn dann wäre ich stets überall pünktlich gewesen.
Die Top 5 Lügen einer Frau:
1. Mir geht es gut.
2. Ich bin nicht eifersüchtig.
3. Ist mir egal.
4. Ich liebe ihn nicht mehr.
5. Geh weg!
Liebe ist wie eine W-lan Verbindung.
Du kannst sie nicht sehen, aber du merkst es sofort, wenn du sie verloren hast.
