Lustige Sprüche

Das sind keine Falten - ich bin nur zu stark komprimiert worden.

#unsinn  

Was Oma früher noch wusste: Ihren Namen.

#gemein  

wir sollten mal wieder zusammen weggehen. ich denk öfter an deinen schwanz, als an dein gesicht!

#sex  

Sohn hat vorgestern Plasma gespendet. Hab gesagt, das macht Sinn. Da machen die ja diese neuen Fernseher draus.

"Lass uns kochen."
"Lass MICH kochen!"
"Ich liebe dich!"

#beziehung  

Wer sich unter Wert verkauft, muss auch damit rechnen, unter Wert behandelt zu werden.

#weisheit  

Meine geheime Superkraft sind Selbstzweifel. Ich bin mir aber nicht ganz sicher.

#lustig  

Es läuft immer auf das gleiche hinaus. Menschen sind nicht dort, wo sie sein sollten.

#aussage  

Kurt fährt immer 65. Innerorts, auf Landstraße oder Autobahn. Das schont das Getriebe und man kommt immer sicher an.

#wtf  

das leben ist ein spiel und die liebe der bonuslevel.

#liebe  

Sich beim Zusammensetzen des Stabmixers vorkommen wie Leon der Profi...

#lustig  

"Könnten Sie davon mal einen Screenshot machen?!"
"Wo soll ich um diese Zeit denn eine Pistole herbekommen?!?"

Ich lauf niemandem mehr hinterher. Das Leben ist definitiv zu kurz dafür.

#aussage  

"Bist du hingefallen?"
-"Nein, ich sonne mich auf dem Asphalt, der ist so schön kuschlig."

#lustig  

den verirrten hund aus dem tierheim zurückholen fühlt sich an wie weihnachten und geburtstag zusammen. nur ohne geschrei und mit mehr liebe.

#aussage  

Toleranz ist, der Dummheit anderer durch Raumwechsel zu entgehen. Erkenntnis ist, nebenan Leute zu treffen, mit denen man kürzlich sprach.

#lustig  

Ich kann gar nicht so lange Zigaretten holen wie ich hier weg will.

#hass  

"Wieso verteidigst Du so vehement Deine Peperonis?"
"Ich hüte Scharfe!"

#wortspiele  

War noch im Entwürfeordner: Unser Paketbotenranking 2015.

😎 DHL (aktuell)
😡 DHL (vorher)
😏 GLS
😒 Hermes
💩 DPD

#aussage  

Karotten helfen gegen Impotenz, nur die Befestigung ist so schwierig.

#lustig