Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Kommst Du noch mit hoch? Ich twittere sowieso, dass du noch mit hochgekommen bist!"

USA: Auto entwickelt, das ausschließlich mit Wasser angetrieben wird. Dies klappt allerdings nur, wenn Wasser aus dem Golf von Mexiko kommt

Flugzeuge haben übrigens Menschen im Bauch.

Siebtklässler beim Stadt, Land, Fluss in der Kategorie 'Star Wars Charaktere' platt gemacht. In irgendeinem Universum bin ich saucool.

Ich möchte für immer dir gehören. Hoffentlich hast du die Zeit auf alle meine Schuhsohlen deinen Namen zu schreiben!

Minimensch steht vorm Terrarium und ahmt zischend eine Schlange nach. Schlange kommt angekrochen. Der Brief aus Hogwarts scheint ihr sicher.

Liebes @1und1 Team, ihr seid lustig! Könnt ihr mir mal sagen, wie euch jemand, bei dem das Internet NICHT geht, eine Email schicken soll?

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: "Warum das alles? Was ist der Sinn?" - Dann finde ich einen Kekskrümel im Bett und grinse.

Feststellung: Versaut biste erst dann, wenn du deine Hütte nicht mehr ohne ständiges Gekicher feucht wischen kannst.

Mich haben schon 5 Leute angesprochen, ob ich eine neue Frisur hätte, langsam glaube ich, ich wurde heute Nacht von Alienfriseuren entführt.

was soll ich mit frosch-reiniger? meine frösche sind sauber.

Ob sich die Sterne auch etwas wünschen, wenn sie einen Menschen fallen sehen?

kurios. es heißt "muttersprache" und trotzdem gibt es worte wie "entschuldigung", "verzeihung" oder "meine schuld".

Fuck, ich habe mir im Suff eine Hüpfburg ersteigert!

"Hallo. Ich bin die Wahrheit. Und ich kann.." - "NEXT!"

Dann haste so ein Amazongutschein und kannst dich nicht entscheiden, ob du dir einen neuen Vibrator oder Bücher kaufen willst. Dilemma.

Ich habe mit unterdrückter Rufnummer bei Gott angerufen. Endlich konnten wir ein paar Dinge klären.

Deine Mutter war bei Tutti Frutti die "Pflaume im Speckmantel".

Dem trotteligen Kollegen seine Excel-Listen um die Ohren hauen und „So hat sich deine Mama das bestimmt nicht vorgestellt!“ brüllen.

Mein Horoskop: "Sie hinken der Zeit hinterher. Kommen Sie endlich in der Gegenwart an." Aber wen kümmerts? Die Zeitung ist von gestern.