Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Und irgendwann schließt man die Augen. Und plötzlich kann man den Menschen nicht mehr sehen.

"Papi, schnell. Da ist ein Monster unter meinem Bett."
"Es gibt kei OH NEIN! ES HAT MEINE BEINE! Spaß. Es frisst nur Kinder. Schlaf gut."

Wenn im Vorstellungsgespräch Kaffee bzw. Wasser angeboten wird: Auf Quittenschorle bestehen. Das signalisiert, dass man weiß, was man will.

"Findest du ich habe über Weihnachten zugenommen?" - "Oh Gott, ein sprechender Sitzsack!"

»Warum trägst Du den Ehering am Mittelfinger?« - »Mein Mann ist ein Arschloch.«

Bin über den Läufer im Flur gestolpert. Ich hasse Schach.

Sex ist nicht alles in einer Beziehung. Aber schaden kann es auch nicht.

mein nachbar ermordet seine freundin grad - schon das dritte mal heute.

Nach langer Zeit mal wieder die Autokorrektur komplett bereinigt.

Penić!

Auch mal zu Weihnachten Schluss machen, weil man die Kekse nicht teilen möchte.

Wer immer nur davon träumt, wie sein Leben sein könnte, hat ein verdammt großes Vertrauen in die Zeit.

Glaube mein Rasen war wirklich etwas lang. Gerade beim mähen Indiana Jones getroffen, der Arme hatte sich völlig verlaufen.

Machen wir uns nichts vor, die schönste Kurve einer Frau ist ihr Mund, wenn sie lächelt.

Jetzt erstmal einen leckeren Menschenauflauf.

Du musst immer davon ausgehen, dass ich es voll drauf habe.

Der Bierkonsum in Deutschland geht seit Jahren zurück. Schuld daran sind vor allem illegale Bierdownloads.

Kollege meinte ich könnte mir so einiges abschminken.

Dabei habe ich überhaupt nie was drauf.

Ist das dieser Fasching von dem alle reden?

Ich bin eindeutig zu alt für Vans mit Pinguin-Muster. Außerdem passen die nicht zu meinem Hello Kitty-Regenmantel.

"Du tippst ja echt mit beiden Händen!" "Ja." "Und was machste, wenn Du n Eis isst?" "n Foto!"

Ab und an möchte ich durch die Stadt laufen und rufen: "Milliarden Jahre der Evolution. Benehmt euch endlich auch so!"