Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich will nicht sagen, dass du grosse Zahnlücken hast, aber bei dir könnte ein Smart rückwärts einparken.
Wenn es Ihnen heute zu kalt ist, setzen Sie sich in Ihren Kühlschrank. Da sind es + 7 Grad. #servicetweet
Was sagen wohl Vegetarier, wenn sie 'mit jemandem ein Hühnchen zu rupfen' haben? "Ich hab mit dir noch einen Salat zu zupfen!" ?
Ich sehe heute aus, als hätte ich nackt im Kokainrausch mit Peer Steinbrück auf dem Parteitag der FDP das kommunistische Manifest getanzt.
Lieber aus Kübeln gießen als in Gießen kübeln.
Ich weiß zwar inzwischen, was mein Kryptonit ist, aber das macht die Lage auch nicht wirklich besser.
"Hier liegt was in der Luft." - "Kannst du nicht furzen wie jeder normale Mensch?"
"Was machen sie auf der Damentoilette?"
"Hier gibt's 3G und auf der Herrentoilette nur Edge."
"Wir melden uns."
Leerhändig, so sitzt du da. Mit abgenutzten Träumen & aufgeriebenen Nerven. Und alles, was du mal hattest, liegt jetzt in einer Waagschale.
Es wäre besser wenn Roland Emmerich bei Schwiegertochter gesucht Regie führen würde. Da sterben immer Leute.
„was bedeutet denn diese zahl in deinem tattoo?“ - „ich hab die postleitzahlen meiner lieblingsstädte addiert.“ - „achso, ja klar.“
Liebe Katholiken, habt Ihr keine Angst, dass Gott irgendwann aus der Kirche austritt, wenn Ihr so weiter macht?
Menschen, die eine neue Betriebssystemversion bejubeln, applaudieren auch beim Anblick ihres morgendlichen Stuhlgangs.
Dumme haben mit ihrem Tun nur Erfolg, wenn es noch dümmere gibt, die an das Tun des Dummen glauben.
Meine geheime Superkraft: Mein Magen kann so laut knurren, dass Katzen flüchten.
Wenn 5 Minuten so lang sind, wie mir die Bahnanzeigetafel vermittelt, weiß ich gar nicht, wieso alle immer so auf den Männern rumhacken...