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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Seit mein Mitbewohner im Urlaub ist, muss ich den ganzen Müll alleine rumliegen lassen.


#lustig  


Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.



Ein guter Freund ist wer dich auf den Boden zurückholt, während dir andere noch auf die Schultern klopfen.



„Ich vertraue Dir“ ist die Steigerung von „Ich liebe Dich“.


#liebe  


Man fragt nicht: "Bist du blöd?",sondern: "Könnte es sein,dass du momentan den intellektuellen Erwartungshorizont ignorierst?"


#lustig  


Eben beim Tatort gelernt: wenn man jemanden im Beruf erschießt, wird man beurlaubt. Nehme das mal so für den Montag mit ins Büro.


#lustig  


Komisch. Wenn ich auf der Autobahn bin, explodieren nie so viele Autos wie in RTL-Krimiserien. Das echte Leben ist doch voll unrealistisch!


#lustig  


"Hallo Polizei?" "Was können wir für Sie tun?" "Mir wurde das Lenkrad geklau ... sorry, bin nur hinten eingestiegen, weil ich besoffen bin."



„Charakterisieren Sie Ihren Vater in einem Satz!“
„Er hat seine Kamera seit zwei Jahren und noch immer die Schutzfolie auf dem Display.“


#lustig  


Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit einfach, zum Beispiel ans Meer.



Ich möchte nicht sagen, dass die Wasserhärte hier ein Problem ist, aber ich habe gerade einen Kaffee gegessen.



Vergleichen in der WG unsere Weihnachten. Mitbewohner II hat mit Anruf von Ex-Freundin ("Ähm, hallo, ich bin schwanger") gewonnen.


#lustig  


Immer wenn ich in der Straßenbahn keinen Sitzplatz kriege, schreie ich "Fahrkarten bitte!" Einer steht immer auf und steigt dann aus.


#unsinn  


noch ein bisschen weniger motivation & ich fang' an für xavier naidoo songtexte zu schreiben.


#gemein  


Habe mir ein Rotlicht gekauft. Sitze seit 2 Stunden nackt davor und noch immer kein Sex gehabt. Muss wohl kaputt sein.



Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.


#lustig  


Irgendwann kommt jemand. Und man weiß von der ersten Sekunde an, dass man den Rest seines Lebens damit zubringen wird, ihn zu vergessen.


#liebe  


Diese Werbung ist doch Beschiss! Mich hat noch nie ne Frau beim Aperol trinken, mit dem "Finger ins Loch" Zeichen zum Sex aufgefordert.


#lustig  


Manchmal muss man sein Leben genießen, wie es gerade ist.


#aussage  


Die Leute am Tisch koksen. Wir starren uns an. Kein Wort. Dann fragt er mich "IS WAS?!?" Ich antworte: "da ist noch was."




Erneut würfeln
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