Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Welche 3 Dinge nehmen sie mit auf eine einsame Insel?"
"Das Bankkonto von Bill Gates, meinen Traummann und nen internationalen Flughafen."
Neben einem Stück halbverdauter Rinderhaut auf dem Kopfkissen aufgewacht. Der Hund liebt mich hart.
#wtf
Gott schätzt an mir, dass ich seine Fliegen nicht kaputtmache, sondern lebendig hinausbefördere.
wenn dich die vergangenheit einholt, dreh dich kurz um, schau ihr fest in die augen, tritt ihr vor's schienbein und dann lauf!
& wenn du zurück schaust und die Zeit vermisst, dann geh ein Schritt zurück und denk an mich.
Die beiden Hauptgründe, warum ich kein Werbetexter geworden bin:
1. Spargel. Du pisst, was du isst.
2. Sherry. Aller guten Dinge sind dry.
Ja, entfolge mich nur wegen meiner Grammatikschwäche. Du hast mich eh niemals wirklich geliest.
Ein Gentleman liebt eine Lady auch in den Momenten, in denen sie sich nicht liebenswert verhält.
Es gibt Begegnungen, nach denen fühle ich mich wie früher nach dem Geschaukeltwerden.
Alles in mir schreit: "Nochmal! Nochmal! Nochmal!"
Wenn ich von jeder Frau, der ich meinen Penis zeige, nur 1 € bekäme, könnte ich mir einen Arzt leisten, der herausfindet, warum ich das tue.
Literaturverlage wollen in diesem Jahr ganz auf Umsätze verzichten. Grundsätzlich sollen Infinitive aber erlaubt bleiben.
"Zu Hause habe ich die Hosen an. Ich bestimme, wann und was es zu essen gibt!" "Bist noch nicht lange verheiratet, oder?" "Ich bin Single."
Wenn man twitter rückwärts spielt, ist es ein Social Network, wo man so lange blöde Witze macht, bis man keine Freunde mehr hat.
Es ist selten, dass aus einem Frosch ein Prinz wird.
Aber aus einer Prinzessin, wird oft eine Kröte.
Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe "Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit."
Wir sind alt geworden. Vor 15 Jahren haben wir in der Basis Erz verarbeitet und sie mit Teslaspulen geschützt. Ohne einen Vorstand.
Politik ist wie Roulette spielen. Du kannst auf Schwarz oder Rot setzen, am Ende ist die Kohle immer weg.
Wissen Sie, der Witz ist doch: dieses Medium kann so vieles ändern. Ihre Akkulaufzeiten zum Beispiel. Punkt.
