Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Früher war alles besser. Vor dreißig Minuten zum Beispiel war noch Mittagspause.

"Ich habe mich heimlich verlobt. Sogar meine Verlobte weiss noch nichts davon."

Meine geheime Supermacht: Ich kann völlig grundlos geil werden.

Wenn Du glaubst, niemand kümmert sich um Dich in dieser Welt, dann stoppe einfach mal für zwei Monate alle Ratenzahlungen.

Glück ist wenn andere Pech haben😁 (-Horaz-)

So, zeige jetzt meiner Frau, wer hier der Herr im Haus ist!
Und wie man die Spülmaschine optimal einräumt.

Damit ich nicht verprügelt werde , habe ich immer Boy George dabei. Er singt dann "Do you really want to hurt me". Dann wird er verprügelt.

Morgens ist Twitter wie ein Frühstücksraum. Man kann sich dazusetzen und unterhalten oder einfach Fresse haltend seinen Kaffee trinken.

“Warum starren sie nur ins Leere?“ “Ich denke über den Sinn des Lebens nach.“ “Dafür werden sie nicht bezahlt!“ “Das ist das Kernproblem.“

"10 Wege während dem Sex unauffällig Kekse zu essen."

Könnt Ihr mir mal bitte die 20.000 voll machen? Auf dem Girokonto? Danke!

Arzt findet meine Eisenwerte zu hoch und fragt ob ich viel Fleisch esse.
Einigen uns darauf dass ich nur zu oft an Klettergerüsten lecke.

Nehmt Twitter nicht so ernst. Alle Tweets sind meist ironisch gemeint. Kälte-Tweets besonders. Ihr könnt in Badehose raus. Schön warm heut.

Während ihr noch überlegt, habe ich Benzin und Streichhölzer schon in der Hand.

Gott ich hasse es, wenn ich beim Sex mit nem Fremden an meinen Mann denken muss.

Was Opa noch wusste: Besser auf die Pauke hauen als die letzte Geige spielen.

Hab jetzt immer meine alten Alf Sticker dabei. Machen sich gut auf den "Vermisste Katze" Plakaten.

Noch zweimal tanken, dann kommt Peter Zwegat.

Am Ende des Tages hat auch jemand über Dich gelästert und Dich ausgelacht.
Nur hattest Du das Glück, dass Du es nicht mitbekommen hast.

Entweder man kauft Sandalen oder man wird von Menschen respektiert.