Lustige Sprüche

Männer sind wie Luftpolsterfolie. Man knallt sie und dann merkt man das da nix kommt. Außer Luft. Und die ist nicht mal heiß.

Man kann über Pädophilie sagen was man will, aber wenn sie an Schulen vorbeifahren gehen sie vom Gas.

#derb  

Ich will nur das Beste für dich. Und das wäre eigentlich ich

#lustig  

Heute hat ja jedes Kind so ein Smartphone. Wir waren damals schon froh, wenn wir eine abgesägte Schrottflinte hatten.

#lustig  

"Einen Kaffee!"
"Ich kann Ihnen unsere Tee-Spezialitäten empfehlen! Ein Cleansing oder Chili?"
"POLIZEI! MAN MISSACHTET MEINE GRUNDRECHTE!"

#schwachsinn  

Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.

#boshaftigkeit  

Am Nebentisch: "Entweder ist er verrückt oder Philosophieprofessor."

1. Facebook-Freundschaftsanfrage blinkt auf.
2. Vier Stunden warten.
3. Zustimmen und den Eindruck erwecken, nicht ständig online zu sein.

#lustig  

Nackt ins Büro kommen und es auf den Büroklimawandel schieben.

„Ich hab Kopfschmerzen.“
„Ein Vakuum kann nichts fühlen!“

#gemein  

In meiner Abwesenheit wurde jemand Neues eingestellt. Ein Chinese, der nur Englisch spricht. Sauerei. Ich werde diesen Drucker mobben!

#lustig  

Das Eichhörnchen ist übrigens kein Lebewesen zur Prüfung von Messgeräten.

Sommersprossen sind Bonuspunkte, die man im Leben sammelt.

#lustig  

dein vater ist der einzige, der deine-mutter-witze noch originell findet.

"Wenn du nicht aufhörst, kindisch zu sein, kriegst du deine Nase nie wieder!"

Sitze neben einem Sack Reis und warte darauf, wer zuerst umfällt. Und ihr so?

#lustig  

Ist das der Sinn Ihres Lebens oder haben Sie nur gerade nichts Besseres zu tun?

Ich gehe nie spazieren, weil die Leichen in den Krimis immer von Spaziergängern gefunden werden

#aussage  

"Sie stellen ständig überflüssige Fragen!"
"Empfinden Sie das so?"

#lustig  

Vielleicht klopfen manche an unser Herz und wir bemerken es nicht, weil wir uns nach falschen Menschen sehnen.

#aussage