Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Habe jetzt In-Ear-Kopfhörer. Man hört nichts mehr von der Welt und wenn man sie rausnimmt, zieht man immer ein bisschen Hirn mit. Perfekt!
Meine Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.
#wtf
Wenn der Himmel ein Stück Papier wär und das Meer ein Fässchen Tinte, könnt ich noch immer nicht aufschreiben, was ich für dich empfinde!
#sms
Sie (70): "Wir sind ja keine 20 mehr."
Er (75): "Gut so. Sonst hätte ich kein halbes Jahrhundert gehabt, um Dich zu lieben."
Ich (25) weine.
Anstatt hier rumzuleiden könnten wir doch auch ein paar Pilze naschen und zusammen nackt durch den Wald tollen. Wir Narren.
Für wann haben die Maya den nächsten Weltuntergang vorausgesagt? Ich meine, lohnt sich vorher duschen überhaupt noch?
Jahrelang den ostdeutschen Dialekt abtrainiert, um dann am Strand zu rufen: “Komm, lass uns Wurfscheibe spielen!”
er fährt auto & ich muss für ihn sms beantworten, auf nem handy mit tasten. erweitere meinen lebenslauf um den punkt: „steinzeit-sekretär“ !
Sex ist wie Käsefondue. Du steckst was rein, das dann innerhalb von Sekunden winzig klein & labbrig wird. Und am Ende ist Dir schlecht.
#sex
Millionen Chinesen wundern sich wahrscheinlich, warum dieses Jahr kein Friedensnobelpreis vergeben wird.
Mein Respekt an den neuen Praktikanten, der auf die Frage des Kollegen "Sind Sie schwul?" mit "Wir kennen uns wohl vom Darkroom." konterte.
"Schatz, ich habe die Lösung für all' unsere Probleme."
- "Ja, ich auch. Da ist die Tür."
Wenn ich mir manche dumme Menschen so ansehe und anhöre, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass es hinterm Horizont nicht weitergeht.
An den Feiertagen herrscht im Fitnessstudio eine besinnliche Stimmung. Vor allem in der Schlange weinender Frauen vor dem Stepper.
Mein innerer Schweinehund und die Motivation sitzen heute wieder zusammen und spielen: "Ich sehe was, was Du nicht siehst."
Mit siebzehn glaubte ich, es gäbe eine Zeit zwischen dem Abheilen meiner Pickel und dem Auftreten des ersten grauen Haares. Irrtum!
Ich habe heute schlechte Laune. Wäre ich noch im Kindergarten, würde ich jetzt erstmal in die Puppenecke pinkeln.
Das schöne am Sommer: Frauen zeigen nacktes Bein. Das schöne am Winter: Männer zeigen kein nacktes Bein.