Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Nichts ruiniert einen Freitag mehr als wenn man erkennt, dass heute erst Montag ist.
& irgendwann zeig ich dir alle lieder, die ich nur wegen dir nachts stundenlang gehört hab'..
Wer bei Starbucks fehlerfrei und ohne Nachfrage einen Kaffee bestellen kann, trägt auch Hornbrille und spielt gerne Quidditch.
"Hier hat dein Leben aber eine ordentliche Schramme!"
"Macht nichts, da twitter ich einfach etwas drüber."
Töchter durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Mitglieder des Tierreiches ihre Jungen fressen.
"Du baust auch in jeden Satz unpassende englische Vokabeln ein!"
"Das ist aber ganz schön white hergeholt."
"Da! Schon wieder!"
"Car nicht!"
Hi Schatz, hab meinen schlüssel verloren willsch du mir aufmachen oder ist der schlafsack noch hinter den Mülltonnen?
Ich spreche leider kein Heuchlerisch.
Was soll das heissen, ich sollte mal etwas optimistischer in die Zukunft sehen? Ich suche mir jeden Morgen ein zum BH passendes Höschen!
"Thomas, wir haben uns ja seit Ewigkeiten nicht gesehen! Ich sag's ja: Die Welt ist ein Dorf!" "Ja, und ich treffe immer die Dorfdeppen!"
Bin in Jogginghose beim Bier kaufen gesehen worden. Zum Glück habe ich kein Gemüse gekauft, das wäre mir echt peinlich gewesen.
Um die Kinder möglichst lange von Sex abzuhalten, einfach immer wieder vom elterlichen Liebesleben erzählen. Klappt garantiert.
Genialer Trick: Mann lädt sein Elektroauto einfach über den Zigarettenanzünder auf #perpetuummobile
Jeder sucht die Person, die es erträglicher macht, sich selbst ein ganzes Leben lang zu ertragen.
In schwierigen Situationen zitiere ich gern meine Oma: "Lasst mich bloß in Ruhe mit eurem Scheiß, ich bin 86!"
meine kollegen spielen fußball. die stationsleitung tennis. der chefarzt spielt golf. je größer die position, um so kleiner die eier.
