Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich würde mich nicht direkt als Revolutionsführer bezeichnen wollen, aber ich habe mir schon mal beim Pizza-Taxi nur Spagetti bestellt!
Endlich hat die EU erkannt: Internetkompetenz ist in allererster Linie eine Frisurenfrage. Meine Rede seit Jahren.
Unterhalten sich zwei Tennis-Profis,fragt der eine: sag mal, hast Du eigentlich eine Freundin?Darauf der andere Nein ich bin Rainer Schüttler
Sich über schlechte Musik im Radio aufregen, aber durchdrehen, wenn die eigene Lieblingsband läuft, weil die ja niemand sonst kennen darf.
Unterhaltung über das Buch "Cumshots". Freundin so: Was heißt das denn? Haben ihr empfohlen, es doch einfach mal zu googeln, ideal im Büro ...
#sex
Die welthöchste Hauptstadt ist La Paz in Bolivien. Die Stadt befindet sich 3,66km über dem Meeresspiegel.
Ziemlich schlaue Idee eigentlich, Luft in Hasenform zu pressen und sie in Schokolade zu verpacken.
Entweder im Keller geht gerade ein Hubschrauber zur Landung oder die Waschmaschine ist wirklich schon acht Jahre alt.
Möglicherweise machen Sie sich ein völlig falsches Bild von mir. Ich trinke Bier, lache zu laut und nehme beim Gehen viel zu lange Schritte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der FDP? - Der Knochen ist für den Hund, die FDP für die Katz.
"Was qualifiziert Sie zum Möbeldesigner bei Ikea?"
"Ich denke viel zu kompliziert und hasse Menschen."
"Sie haben den Job!"
Ich fürchte mich sehr vor Menschen, die sich, wenn das Essen serviert wird, vorfreudig die Hände reiben wie so ein gemeiner Superschurke.
geguttenbergt, kaudern, Uhlsinn reden - unsere Regierung bereichert unsere Sprache ungemein
"Herr Jauch, ich habe leider keine Bekannten und möchte daher den Typ vom Pizzaservice, Hilli von Astro-TV oder Siri anrufen."
Ich bin so unmusikalisch, dass ich jetzt auf google.de wieder die normale Startseite angezeigt bekomme.
Liebe Printmedien,
denkt mal über "Hetzgemeinde" nach. Das wäre doch ein Wortspiel nach eurem Geschmack für 'ne Headline, oder?
"Entschuldigen Sie, wie lange ist die Leberwurst noch haltbar?" - "Bist 18.00 Uhr, dann ist Ladenschluss!"