Lustige Sprüche

"Ist das Ihr Sohn, der dem Mädchen da beim Klettern hilft?" - "Nein. Meiner ist der, der gerade mit ner Handvoll Sand Ihr Auto einseift."

#witzig  

bei schokolade hört die liebe auf.

#lustig  

Puh!! So, hab mir dann erstmal etwas Hitze mit Tupperware eingefroren. Dafür finde ich im Winter bestimmt genügend Verwendung.

#lustig  

Unbekannte Menschen grüßen, laufen gegen Straßenlaternen und werden immer nackter. Der Sommer kommt.

Wenn meine Frau und ich uns über die Doppelwaschbeckengeschichten von Freunden austauschen, fallen wir oft vor lachen von unseren Klos.

Ich lass den Intellektuellen raushängen. Ihr ist es egal, wie ich ihn nenne

#unsinn  

meine mama liegt auf'm sofa & schickt ihrem mann,der in der küche sitzt, ne SMS mit: „kochst du tee?“ & er macht's. ich will doch heiraten.

#beziehung  

"Bekommst du eigentlich mit wenn sich dein Hirn tot stellt?"

#lustig  

Mein Leben ist ein riesen Porno.
Nur ohne nackt zu sein.
Und ohne Frauen.
Und ohne Sex.
Naja, eigentlich sind's nur peinliche Dialoge.

#lustig  

"Das ist Ihr neuer Praktikant. Machen Sie das Beste daraus." "Mettwurst?"

Da willst du Fernsehkoch werden und schaffst es einfach nicht so eine Kiste lecker hinzubekommen.

#dummheit  

Und nun entschuldigen Sie mich. Ich überlege ernsthaft, heute mal früh ins Büro zu fahren.

Wie heißt diese Krankheit, bei der man sich erst nicht entscheiden kann, sich dann mühsam festlegt, um später alles anders gemeint zu haben?

Schlussstück
Der Tod ist groß,
Wir sind die Seinen
lachenden Munds.
Wenn wir uns mitten im Leben meinen,
wagt er zu weinen
mitten in uns.

(Rainer Maria Rilke)

Öffnete den Glückskeks und las: Weizenmehl, Zucker, Backpulver. Papier nicht verzehren. Kein Platz mehr für den Sinnspruch. Es tut uns leid.

#lustig  

Es gibt 2 Arten von Menschen: Die einen brauchen dich als Person. Die anderen brauchen dich als Objekt, um ihr ramponiertes Ego zu pushen.

#aussage  

“Ich würde gerne bezahlen.”
“Gerne.”
“Getrennt, wenns geht.”
“Aber Sie sind alleine!”
“JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”

"Mama, Lina sagt, sie findet dich ein bisschen dick."

Lina stinkt, wussten sie das? Und sie hat Hausverbot, lebenslang.

#wtf  

Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan, um im Dunkeln scharfkantige Möbelstücke zu finden!

#lustig  

wenn dieser allah so groß ist, wieso hat der dann nie in der nba gespielt?

#lustig