Lustige Sprüche

"Schatz, ich hab dich nicht betrogen. Ich wollte nur seinen Körper."

Im Königreich Bhutan, werden alle Einwohner an Neujahr offiziell ein Jahr älter.

"schlaf gut.

#lustig  

Alles was ich heute noch sage ist gleich Klammer zu... =)

#lustig  

Wir Trucker verhüten ausschliesslich mit Kondom. "Gib Gummi" ist bei uns keine leere Phrase!

#lustig  

Being different is not a bad thing.

#aussage  

Sie sagt, ich sei wie ein offenes E-Book für sie.

#lustig  

Vanilleduschgel, Mandelschampoo und Caramelparfüm zeigen Nebenwirkungen. Auf dem Weg zur Arbeit haben mich 14 Starbucks-Kunden abgeleckt.

#lustig  

Wie lang muss Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.

#dummheit  

Ist euch auch schon aufgefallen, dass alle bedenklichen Gruppierungen in der Vergangenheit mit "NS" beginnen? NSDAP, NSA, NSU, N'Sync...

#witzig  

Eltern, die im Umkreis ihrer Kinder rauchen, möchte ich die Zigaretten im Gesicht ausdrücken.

#hass  

Die älteren unter euch werden es vielleicht noch kennen: Guten Morgen.

#lustig  

Wenn eine Frau mich "Typ" nennt, bin ich nur einer von vielen, oder?

#beziehung  

„Kannst Du was für Dich behalten?“
„Ja. Liebend gerne. Was denn?“
„Mich...“

#liebe  

Ehrlich: als ich Dich auf dem Weg in den Urlaub am Rastplatz angebunden habe, wollt ich Dich wirklich wieder abholen. Aber Du warst ja weg

"Guck mal, Schatz, wie schön! Die Gäste haben Wein mitgebracht!"
"Was? Och nö, der Wein hat Gäste mitgebracht?"

#gemein  

Wenn ich mir meinen Wecker ganz nah ans Ohr halte, höre ich leise ein:
"Ich bimmel erst in 20 Minuten, warum bist Du Spinner schon wach?"

das tolle am iPhone ist, man kann damit duschen gehen. man brauch danach zwar ein neues, aber man kann damit duschen gehen.

Ich verstehe nicht viel von Autos, aber wenn der Fahrer einen Hut trägt, ist der Motor gedrosselt.

#coole  

Das durchschnittliche „wir schenken uns nichts“ liegt in diesem Jahr übrigens bei 52,83€.