Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Am Ende des Tages bin ich auch nur ein kleiner Junge, der dich bittet nicht die Polizei zu rufen nur weil er sich mal nackt im Park zeigt.
Merke:
Das Thema Plazenta und Schmierblutungen, sind keine angebrachten Themen beim Sushi essen.
#wtf
Es gibt ein Rezept für das Glücklichsein:
Sei es einfach.
Es funktioniert wirklich. Fast immer.
Manchmal ist man gar nicht in den Menschen selbst, sondern in die Idee von ihm verliebt.
ich hab ca. eine tonne ferrero küsschen gegessen & das nicht, weil es mir schmeckt, sondern weil ich für etwas anderes aufstehen müsste.
Stelle mir grad vor, dass der Sänger von Maroon5 so spricht wie er singt und dann hätte er definitiv eine schlimmere Stimme als Heidi Klum.
Mein Lieblinsfacebook-Kommentar: „Dein Kind sieht aus, als hätte es einen Vitamin B12-Mangel.“
Alle zehn Minuten bekomme ich eine Mail, dass ich ein Auto gewonnen habe. Es wäre langsam an der Zeit, auch mal einen Parkplatz zu gewinnen.
Die wahre Bedrohung sind nicht Maschinen, die sich alles merken, sondern die Menschen, die alles vergessen.
Und wenn ich jetzt Essen drucken könnte, wäre garantiert die Senfpatrone leer. Irgendwas ist immer.
In meinem Märchen heiratet die Prinzessin den Nerd, der ihren Computer repariert, und gemeinsam werden sie ein legendäres Gamer-Paar.
#nerd
BILD will meinen offenen Brief an Charlotte Roche "Wenn Du mehr vögeln würdest, hättest Du weniger Zeit zum Bücher schreiben" nicht bringen.
"Warum wollen Sie bei Starbucks arbeiten"
"Ich bin ausgebildeter Logopäde und kann ihre Produkte auch aussprechen"
"Wir mel.. Eingestellt!"
Vor dem ersten Blick in den Spiegel spielt mein Badezimmer immer die Titelmelodie aus "Psycho" ein.
Würden einige Männer sich selbst genauso pflegen wie ihre Autos, wäre diese Welt eine wesentlich geruchsärmere.
