Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit. Freiwillige?
Vorraussetzung: Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 passen.
Und dann landet sein Sperma in deinem Gesicht und du denkst: So ist das also, wenn einem die Kinder auf der Nase rumtanzen.
Mama hat mir immer die geilsten Sandwiches für die Schule gemacht. So gut, dass ich die für ne Mark vertickern konnte um mir Schoki zu holen
Immer, wenn beim Fußball jemand wegen Meckerns verwarnt wird, schaue ich in Richtung Frau. Sie bemerkt das nicht, weil ich im Abseits stehe.
Diejenigen, die aus purer Antihaltung immer nur das Gegenteil der Herde tun, sind auch bloß Schafe, die auf der Nachbarwiese grasen.
Der Tatort fällt heute Abend nicht aus, kommt aber mit neuem Konzept:
Vier Ermittler.
Zwei Täter.
81 Millionen Opfer.
6% der Jugendlichen glauben, eine Frau kann nur schwanger werden nach dem Orgasmus. Das würde den niedrigen Geburtenstand erklären.
#sex
Ich fasse zusammen:
Aufstehen und Platz anbieten = höflich.
Sitzenbleiben und Platz anbieten = sexuelle Belästigung.
Ich bin mit meiner Familie verwandt. Schlimme Krankheit.
Ich experimentiere gerne. Gerade habe ich Red Bull anstatt Wasser in meine Kaffeemaschine gegeben.
Jetzt kann ich Geräusche sehen.
Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit. Die glaubt niemand!
Am 2.Urlaubstag um 19.25Uhr vom unangenehm ins Telefon brüllenden Chef zu erfahren, dass ich gar keinen Urlaub habe,verdirbt mir den Urlaub.
Schon gewusst: IKEA ist die Abkürzung für den einen Gedanken, den man bei denen im Laden immer hat: Ich Kaufe Einfach Alles!
"Bin vom Balkon gefallen!" - "Oh Gott. Ist was passiert?" - "Weiß nicht. Hab heut noch keine Zeitung gelesen."
War eben ohne Smartphone aus dem Haus. Ging gut. Keine Probleme. Von wegen Sucht. Ganz entspannt.
Dann ist es mir aufgefallen.
