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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Wirklich Angst habe ich vor den Leuten, die sich heute trotz Gratis-BILD eine BILD gekauft haben.



"Schatz, eins noch: Heute um zwei war ich so dreist, für vier Uhr fünf Freunde zum Sechs einzuladen."
"Du wist es versieben. Achte drauf!"



An alle Webseiten, die automatisch Musik im Hintergrund abspielen: ich hasse euch.


#aussage  


Gründe die Facebook-Gruppe: "Am 01.03.12 in ganz Deutschland denken!!!!!"

Vielleicht hilft es ja.


#lustig  


Ich sitze im 18. Bezirk bei einem kleinen Bier. Oder im 19. Bezirk in einem Seminar. Suchen Sie es sich aus.


#lustig  


Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden.

- Ricarda Huch



Mit "Ich liebe Dich!" werben viele. Aber nur im Originalprodukt ist "Ich meine Dich!" drin.


#liebe  


Eigentlich braucht man ja nur jemanden, der dich manchmal so fest umarmt, dass die Augen rausploppen. Und sie dann wieder reindrückt.


#lustig  


"Eine Lasagne mit alles und Schaf."
"Wir sind eine Bücherei."
"Gut, Ich warte."


#lustig  


Ob die Busfahrer, die momentan streiken, gerade grimmig am Frühstückstisch sitzen und gelegentlich die Tür auf und zu machen?


#lustig  


"ICH SCHMEISS DICH GLEICH DER GRAMMATIKDUDEN VOR DEIN KOPF!"
"NICH VOR DIE KINDER!"


#unsinn  


Und irgendwann stehen sich Chuck Norris und Bruce Willis gegenüber und dann heißt es nur: "Bruce, ich bin deine Eltern."


#lustig  


Sprechen dumme Menschen Comic Sans?


#aussage  


Der Moment, wenn Sohn, 7, schreit: "PAPA IST SCHON WACH!", nachdem er meine Augenlider hochgeklappt hat, um Pupillenreflexe festzustellen.


#lustig  


Kollege erzählt mir, dass er sich mit seinem Auto ins Parkverbot gestellt hat. Rufe nun das Ordnungsamt. Ich mochte den noch nie.


#boshaftigkeit  


immer wenn ich ganz oben was vom regal hole, muss ich grinsen und denke so, dass es eben doch auf die grösse ankommt.


#lustig  


Hab mir im Büro den Rest schwarzen Tee erhitzt. Das wärmt und tut gut. Jetzt fragt der IT-Mensch, wo die Tonerflüssigkeit geblieben ist.


#verplant  


Wenn meine Freundin mich fragt: "Willst du eine offene Beziehung?" klingt das immer wie: "Willst du den totalen Krieg?"



2 Tafeln Schokolade essen. Die schönsten 20 Sekunden am Tag.


#wtf  


Irgendwann baue ich mir meine eigene Autobahn im Keller nach. Endlich ganz stressfrei in den Urlaub fahren.


#schwachsinn  



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