Lustige Sprüche

Meine Frau hat mich im Auto eingesperrt und vergessen. Hoffentlich geht sie nicht Schuhe einkaufen. Sonst werde ich das nicht überleben.

#lustig  

"Ich zieh immer den Kürzeren!"
"Hör endlich auf, mit deinem Penis zu spielen!"

#sex  

Der Notarzt sagt, ich hätte Schwein gehabt. Aber das stimmt nicht. Ich hatte zwei Flaschen Wodka.

#lustig  

»Als Kinder haben wir am Bauernhof Katzenbabys ertränkt.« - »Twitter das mal besser nicht.«

#lustig  

"Ich hätte gerne 200g Zunge, bitte." - "Zum mitnehmen?" - "Nein, zum rausstrecken."

immer, wenn leute ein duckface machen, werfe ich ihnen altes brot ins gesicht.

#lustig  

"Date?"
"Hab'n Freund."
"Ich morgen Prüfung."
"Was hat das miteinander zu tun?"
"Zählen wir nicht Dinge auf, die man betrügen kann?"

#beziehung  

Protipp: Bei lauten Diskussionen lockert es die Stimmung, den Partner zu fragen: „Kann es sein,dass Sie die Feststelltaste aktiviert haben?“

#lustig  

Fick Dich, Montag! Mich kannst Du nicht verarschen.

Ich hasse diese Hausarbeit so sehr, dass ich ihre Freunde langsam und qualvoll vor ihren Augen umbringen möchte.

#wtf  

Taschen und Gürtelschlaufen an Jeans wurden doch auch nur erfunden, damit man beim Küssen den anderen näher an sich ziehen kann.

#lustig  

Bin besorgt, weil mein Nachbar Aktfotos von mir hat. Und er droht, sie gegen mich zu verwenden, wenn ich nicht aufhöre, sie ihm zu schicken.

#lustig  

"das leben ist schön." - "du nicht so, dann seid ihr ja quit."

#gemein  

Ich habe dem Schaffner mein Ticket gezeigt. Kalt, emotionslos, herzlos. Ich bin eine Maschine.

#wtf  

Eigenlob stinkt ja angeblich aber der Duft meiner großartigen Cookies überdeckt das ganz gut.

#lustig  

Zu Karneval gehe ich als Golfplatz. Hab zwar nicht so viele Löcher, aber dafür ist die Wiese gemäht.

#witzig  

Eigentlich geht es ja nur darum jemanden zu finden, auf den sich das Warten gelohnt hat.

#aussage  

Warum geben Menschen als Lebensziel "glücklich werden" statt "glücklich bleiben" an?

#aussage  

Manchmal wüsste ich gerne, was Sie eigentlich über mich denken. Dann frage ich mich, ob ich eigentlich bescheuert bin, und esse Schokolade.

#aussage  

Erst wenn jedes Video geblockt, der letzte User abgemahnt und Lieder pfeifen verboten ist, werdet Ihr merken, dass wir Eure Kunden waren.

#aussage