Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich bin die, die bleibt, wenn Du der bist, der nicht geht.

Am Tisch neben mir erklärt eine Frau ihrem Mann, wie Männer sind. Er trägt es wie ein Mann und morst nur gelegentlich SOS mit dem Strohhalm.

Was nützt es dem Schmetterling, dass er Tornados auslösen kann, wenn er mit seinen Flügeln nicht mal eine Büchse Linsensuppe öffnen kann?

Menschen, die dir den Kopf verdrehen.
Und nicht bemerken, dass sie dir damit das Genick brechen.

Und dann ist der Bauch proppenvoll und es passt kein einziger Schmetterling mehr rein.

Sätze, die arme, traurige Menschen sagen:
»Nach drei Tagen ohne Arbeit weiß ich gar nichts mit mir anzufangen.«

Besonders schrecklich ist es, wenn Last Christmas im Baumarkt läuft, weil man einfach keinen Verkäufer zum erwürgen findet.

Eine App, mit der man die Lautstärke der Welt regulieren kann. Was wirklich fehlt.

Es wird übrigens nicht alles besser wenn man es mit Käse überbäckt. Ich mochte z.B. den Geruch meines Deos nicht und habe die Dose... egal.

Montagmorgen, 7:30 Uhr. Ich lege Kaffee und Brötchen aufs Kassenband. Der Typ vor mir packt 5 Bier drauf. Diese Runde hat er gewonnen.

Meine Weltanschauung: Alle sind doof. Nenne es Buhdismus.

Bemerke soeben, dass ich meine Füße unter meinen Tisch gesteckt habe. Muss nun wohl tun, was ich sage.

Ich hab mir eine Zeitmaschine gebaut mit der ich 8 Stunden durch die Zukunft reisen kann. Ich nenne sie Bett.

Dann setzt sich ein alter, weiser Herr zu dir auf die Parkbank und erzählt dir vom Leben. Du legst dein Handy weg und hörst einfach nur zu.

Immer nur zu sagen, dass morgen alles anders aussieht, macht das jeweilige Heute auch nicht unbedingt besser.

Ist natürlich Quatsch, ich hab nur keine saubere Unterwäsche mehr, weil der Kater nach und nach alles verscherbelt.

Eben jemanden mit einem "FREE HUGS" Schild gesehen. Hatte zum Glück mein "NO THANKS" Schild dabei.

Einfach mal im Fahrstuhl einem Fremden auf die Schulter tippen und sagen: „Wenn wir steckenbleiben sind Sie der erste der gegessen wird.“

"Was machst du?" - "Ich guck Schwiegertochter gesucht." - "Aber der Fernseher ist doch aus!" - "Ja, ich schau auf Twitter."

Natürlich mache ich dem Falschen Vorwürfe, aber im Gegensatz zu ihm ist der Schuldige leider nicht auf den Mund gefallen.