Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Kürzer als der Penis des Fahrers des silbernen Mazda MX5 OL-MX 925 ist nur der seiner Mutter.
Wenn die Tampon Hersteller wirklich gewollt hätten, dass wir Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden Tampons vibrieren.
Morgen fährt die Frau mit den Kindern eine Woche ans Meer. Dann muss ich am Trampolin im Kinderzimmer nicht mehr so lange anstehen!
"Fahren Sie alleine oder in Begleitung?" - "Mit einer Bärchenwurst."
Fragt die kleine Wolke die große Wolke:
"Warum weinst Du denn?" -
"Das verstehst Du erst, wenn Du groß bist."
Kollegen, die ständig „Die Zeit“ zitieren, fragen, ob sie schon den aktuellen Leitartikel im „Bussi Bär“ gelesen haben.
Hey Süsse. Tut mir leid, kannst du mir verzeihen – The person you have called is not avaible for you. Don´t try it again later.
Dieses Jahr verkleide ich mich als Karussell, dann kann ich mal wieder richtig durchdrehen.
Wenn ein Kleinkind an deiner Hose zupft, um dir etwas zu erzählen, dann gehst du gefälligst in die Knie.
Völlig egal, wie sehr die knacken.
Mir ist langweilig. Kopiere ich mir ne Doktorarbeit zusammen oder stürze ich ein arabisches Regime? Internet hätte ich.
Und hier die Lottozahlen für morgen: 5, 12, 13, 27, 32, 48. Superzahl ist die 2. Viel Glück!
Sogar die Zeugen Jehovas sprechen nicht mehr mit mir. Sie schmeißen nur noch Zettel in den Briefkasten mit „Wir melden uns bei Ihnen.“
"Wie alt bist du?"
"Eine Frau verrät nie ihr Alter!"
"Ach komm schon. Zu alt für Barney Stinson oder nicht jung genug für Lothar Matthäus?"
Irgendwann werden sich die Tennisbälle und Stöckchen zusammenrotten und mit Hunden werfen.
