Lustige Sprüche

Auf dem Weg in einem Busch versteckt. Hinter mir schnäuzt sich jemand. Hoffentlich ein Igel.

#lustig  

Habe die Zeit totgeschlagen. Es wird nun für immer Montag sein. Tut mir leid.

Dinge, die "mal gesagt werden sollten", werden im Regelfall deutlich zu oft gesagt.

Deine Mutter hat einen Vollbart und fährt Panzer!

"Was hast du diesen sommer gemacht?"
"93784662784896399"
"Was?!"
"Regentropfen gezählt!"

"Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen."

#lustig  

Ich habe mir gerade eine Lichterkette im Fernsehen bestellt. Man kann nicht früh genug angefangen, für Weihnachten alles herzurichten.

#schwachsinn  

"Wie lange sind Sie eigentlich schon Kundin in unserer Bäckerei?"

"Mindestens 5 Kilo."

#lustig  

Beim derzeit angesagten Schwenken, Zoomen und Wackeln in Dokus wirken selbst in Milch einweichende Cornflakes wie ein Illuminaten-Komplott.

#lustig  

Seid niemals die zweite Wahl von jemandem.

Ausser ihr seid meine zweite Wahl, dann stellt euch gefälligst zurück in die Reihe.

Wenn man die Sonderaufgabe vom Chef nicht lösen kann, greift dann eigentlich schon die Berufsunfähigkeitsversicherung?

#lustig  

Politikerkarriere in 4 Worten: Eintritt, Auftritte, Arschtritt, Rücktritt.

#politik  

O-Ton meines Sohnes (6): "Mama, was glaubst Du, welches Kind hat die Zeit seine Mama zu lieben, wenn es ständig das Zimmer aufräumen muss?"

#lustig  

Ich bin Masochist. Leide geil.

i put the frau in kaufrausch.

#lustig  

Ich habe keine Ahnung, was im letzten Zimmer ist. Das WLAN reicht nicht bis dahin.
(Warum ich keine Nachmieter finde, Nr. 40)

#lustig  

Twitter ist der verbale Sommerschlussverkauf: Alles muss raus.

#internet  

Das Auge isst man mit.

#unsinn  

"Sie haben ja einen schönen amerikanischen Akzent in Ihrem Englisch"
"Fack Yeah Bitch!! Das kommt von den Youporn-Videos!"
"Wir melden uns"

#lustig  

Fängt Pinocchio eigentlich an zu brennen, wenn er längere Zeit masturbiert?