Lustige Sprüche

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Fortsetzung folgt..” drauf.

Ein Mädchen findet man nicht, ein Mädchen begegnet einem

#beziehung  

Unschön.
Auf dem Weg ins Büro so stark von der Sonne geblendet, dass ich vom Weg abkam und jetzt vorm Carrerabahn Regal im Toys'r'us stehe.

#lustig  

Wenn Männer perfekt wären, würden sie halt dafür gehasst werden.

#aussage  

Minus 10 Grad. Die 3 Eichhörnchen haben in einer leeren Konservendose Feuer gemacht, wärmen sich die Pfoten und grüßen mich: "Yoh, Digga!"

#wtf  

Das schönste was diesen Sommer jemand sagen kann ist "Immer wenn es regnet, muss ich an dich denken!".

#lustig  

"Willkommen zu Ihrem Praktikum in unserem Supermarkt. Danke fürs Warten. Als erstes räumen Sie bitte die Kekse ins Regal."

"Welffe Kekfe?"

#witzig  

Manchmal ist man sinnlos sauer auf einen Menschen, weil man für ihn mehr empfindet, als man geplant hatte.

#aussage  

wer meine brüste kennt, weiß, warum ich männer mit flachem humor anziehe.

#lustig  

Trage seit Stunden weiße Hose und Mütze, finde aber die blaue Schminke für Bauch und Gesicht nicht. So kann ich nicht vor den Pilz gehen.

#wtf  

Natürlich mag ich Dich nicht. Ich kann das nur nicht immer so zeigen.

#gemein  

Wenn Sie also heute einen gutaussehenden Mann in der Hamburger Innenstadt sehen, der wirklich JEDE schöne Frau anlächelt, dann bin ich das.

Verzweifelte Vorhaben: Beim Versuch, mir einen Vollbart wachsen zu lassen, zum wiederholten Mal eingeschlafen.

#lustig  

Südländer, die ein großes Problem mit Homosexuellen haben, aber in der Disco mit ihren gezupften Augenbrauen wie Helene Fischer aussehen.

#aussage  

„Lebensmittel, von denen Sie nur einen Teelöffel essen, müssen Sie nicht mitzählen.“
Esse nun schon den 48. Teelöffel Schnitzel mit Pommes.

Spontansympathie für den Obdachlosen, der mir bei schlechter Laune freundlich zurief: "Guck´ nicht so traurig, es gibt Schlimmeres."

#aussage  

"Sie werden ein gewaltiger Zuwachs für die Firma!"
"Haben Sie mich grade FETT genannt?"
"Nein, Sie haben den Job!"
"Danke, ich melde mich!"

#lustig  

"wann fängst du endlich mal an in deine zukunft zu investieren?" - "ich hab' mir ein doppelbett gekauft, irgendjemand wird schon kommen."

#lustig  

Der Körper eines Erwachsenen braucht etwa 88 Pfund Sauerstoff pro Tag.

Hab mir einen neuen Kugelschreiber geholt.
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