Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine grösste Angst ist ja, mal einen Typen zu treffen, der sich wünscht, dass ich mich abends auf der Couch in Manuel Neuer verwandle.
mutter möchte meinen exfreund anrufen, um ihm ein gesegnetes fest zu wünschen. oh, jetzt hab ich den apparat aus der wand gerissen.
Tage, an denen man sich in der S-Bahn die In-Ear-Kopfhörer lieber in die Nase als in die Ohren stecken möchte.
Liebe Menschen! Es gibt einen typographischen & funktionalen Unterschied zwischen Apostroph und Akzent. MfG, eure Interpunktion
Habe gerade einen geistigen Höhenflug. Gleich mal nutzen und überlegen, was ich heute Abend esse.
Es ist nicht fair, dass ich hier bin und an dich denke, während du woanders bist und an jemand Anderen denkst.
Ich habe so lange studiert, die Leute nennen unseren Kennenlern-Sitzkreis jetzt Stonehenge und rätseln über dessen Funktion.
Ich würde ja gerne meiner Freundin ein Einhorn zu Weihnachten schenken, aber leider werden einfach keine Einhorntransportkisten gebaut.
"Ich habe mir heiße Dessous von Victoria's Secret gekauft! Möchtest du sie an mir sehen?"
"Nein, Oma!"
#sex
Immer wenn ich denke, dass ich endlich mit dir abgeschlossen habe, tauchst du plötzlich in meinem Leben wieder auf.
Durch den Schnee sieht die Welt so richtig frisch und freundlich aus. Das bin ich gar nicht gewohnt.
Ebook Erotik ist toll.
Niemand in der U-Bahn ahnte, was ich gerade "las".
Hätte ich nicht angefangen wild zu wichsen.
#wtf
„Betrügst du mich eigentlich?“
„Warum fragst du?“
„Hat keinen speziellen Grund. Bin nur neugierig.“
"Sag du zuerst."
Der Mitbewohner kommt morgen aus dem Urlaub. Dann frag ich ihn, was die geheime Botschaft "Gieß meine Pflanzen!" eigentlich bedeutet.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch ´nen Schritt.
Manchmal lösche ich Facebook die Kommentare von mir. Dann wirken die Anderen immer so, als würden Sie wirres Zeug erzählen. Hihi.