Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Warte, ich frag mein iPhone."
"Schau doch aus dem Fenster."
"Aber ich hab doch ein iPhone."
Meine Ex liebte Zahnärzte. Und alle anderen auch, die sie betäubt und ihr Dinge in den Mund gesteckt haben.
#wtf
Ich gehe mit der Frau gern essen, um Kellnern ein Bein zu stellen. Wenn das Geschirr zerbricht, sag' ich: "Hör' nur, sie spielen unser Lied"
#wtf
Abends sitze ich gern mit einem guten Rotwein und einer guten Zigarre im Ohrensessel und schaue Spongebob.
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Jungs, die neidisch sagen, dass sie sich als Frau den ganzen Tag an den Brüsten herum spielen würden, haben ihren Penis noch nicht entdeckt.
#sex
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Nach soviel Kaffee heute Morgen, klingt meine Blase beim Pissen wie eine Kaffeemaschine.
Jeder 10. soll reif für den Psychiater sein. Grad mal durchgezählt hier.
Bin ganz entspannt, weil ich der 20. war. Puh.
Wir machen gleich eine Besprechung, um zu besprechen, wann wir die nächste Besprechung machen. Draußen rodelt ein Pinguin am Fenster vorbei.
Die meisten Frauen halten mich bei den Dates immer für sehr geheimnisvoll. Ich wusste, dass sich die Nebelmaschine unterm Tisch auszahlt.
Eine Blasenentzündung muss nicht unangenehm sein! Ihr müsst euch einfach nur vorstellen, dass "Lava pinkeln" eure geheime Superkraft ist!
#wtf
Denkt ihr manchmal, alles wäre einfacher, wäre eure Mutter eine Katze?
Ich auch.
Ein Schlafdefizit als wäre ich 13 Jurastudenten, die fürs 1. und 2. Staatsexamen gleichzeitig lernen.
Wenn man dem Regen lauscht, der gegen die Scheibe prasselt, klingt das wie leiser Applaus, dass man einen weiteren Tag geschafft hat.
