Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst

Dass die Gesellschaft nicht versteht dass Menschen mit Piercings meistens viel sozialer drauf sind als die geleckten Bankangestellten.

Ich habe jahrelang als Ninja gearbeitet und jetzt bin ich Bürgermeister von Bielefeld

Ich überlege ernsthaft, ob ich das Honorar für die Reportage über die Steuerfahndung in der Steuererklärung vielleicht verschweige.

Das Unglück hat einen Namen: Pech.

Meine Superkraft: Ich kann aus Bier Pfand machen.

"Wie groß bist du?" - "Perfekt zum Küssen."

Meine Körpersprache bei Begeisterung habe ich mir bei den Seehunden im Zirkus abgeschaut.

Den einen Moment ändern können.

Ex mit Kinderwagen getroffen.

Sagen: Aww wie süß.

Denken: Danke an Billy Boy, Antibabypille, Frotteeschlüpper, Coldplay & Til Schweiger.

Zu den Olympischen Spielen in Japan wird dann auch endlich Geigerzählen als Breitensport anerkannt.

Beim Italiener gibt es für Singles heute wieder Pasta al Leine.

mist, google streetview hat unser haus vergessen. nu müssen die wohl oder übel nochmal los, damit ich das verpixeln lassen kann.

Lese gerade "Merkel in China zu gewagtem Spagat gezwungen!". Mein Kopfkino schwankt zwischen Morgenübelkeit und total alberner Heiterkeit.

Oh nein! Ich hab nur 25 Feuerzeuge. Das reicht doch nie.

Lieber Dr. Sommer, mir gehen Menschen extrem auf den Sack und ich möchte sie töten. Ist das normal?

Am besten an diesem Sturm gefallen mir die Laubbläser-Nachbarn, die mit Blut unterlaufenen Augen und irrem Blick den Blättern nachjagen.

Im nächsten Leben werde ich Minischwein und kacke den ganzen Tag, niedlich guckend, irgendwelchen neureichen Schnöseln auf den Teppich.

"Scheiße. Ich glaube, wir wurden gerade geblitzt." - "Nicht schlimm, wir sehen doch beide gut aus."

WENN MIR MEIN BAUCH ZU DICK IST, MACH ICH KEINE DIÄT SONDERN SIT UPS! durchs Büro gebrüllt.

(warum meine Kolleginnen mich scheiße finden.)