Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Als Bodyguard bei Heidi Klum zu arbeiten, stell ich mir schwer vor.
Allein um zu unterscheiden ob sie ruft, oder die Alarmanlage plärrt.

generation „gebrochenes herz, aber hauptsache der akku ist geladen & die flatrate stimmt.“

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle? - Abtreiben

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist

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Als Gott die emotionale Instabilität verteilte, stand ich in der Schlange für emotionale Instabilität. Immerhin einmal stand ich richtig.

Ich flirte so schlecht, Singleportale schicken mir keine Spammails, sondern Chloroform und Tücher.

Mich hat gerade ein Model-Agent angehauen. Hab ich zurückgeschlagen.

Müsst ihr auch immer für vier Personen kochen, weil ihr nicht wisst, wie man die Zutaten auf eine Person runterrechnet?

Wenn ich alt bin, rechne ich der Tankstellenkassiererin die Preise auch in Reichsmark vor, während der junge Mann hinter mir, es eilig hat.

Jeder ist mal dran im Leben. Im Guten wie im Schlechten. Da gibt es keine Ausnahme.

es gibt kein fundbüro für verpasste gelegenheiten.

Ich mag das Wort "Fett" nicht. Ich bevorzuge "schwer zu kidnappen".

Herr der Ringe, Gollum: Winzig klein, schrumplig, kann kaum stehen.
Ex-Freund, Geschlechtsorgan: Siehe oben.

Seid vorsichtig, lecker aussehende Menschen können innerlich verfault sein.

Der Hamster ist beim Trocknen in der Mikrowelle nur gestorben weil er durch den Schleudergang im Mixer etwas lädiert war.

Schreibe jetzt über meinen Lebenslauf nicht mehr dieses hochgestochene "Curriculum Vitae". Sondern ehrlicherweise "Fun Facts".

"Lassen sie mich durch, ich hab' alle Staffeln "Dr. House" gesehen!"

"Ich bin Elite."
"Du meinst, halb elternfinanziert, halb ungezahlte Miete?"
"Richtig."

Protipp: Immer erst "Arschloch!" sagen, wenn man den Hörer wirklich komplett aufgelegt hat!