Lustige Sprüche

Während meine Frau ihre alte Bon Jovi-CD durchhört, überbrücke ich die Zeit, indem ich mir dieses elitepartner.de mal ansehe.

#lustig  

"ich will auf den arm." - "du bist zu fett." - "ich will auf den kran."

#gemein  

wenn ich frauen schlage, dann nur beim schach. mit dem schachbrett. bis die schlampe wieder in die küche geht.

#boshaftigkeit  

Hey, heute ist der 10.10.10. Wer in drei Jahren geboren wird, erlebt solche Schnapszahlen nicht mehr mit. Es sei denn, er wird Diktator und fürht ein paar neue Monate ein.

#lustig  

In meinem Radio wird ein “Kuhrakel” befragt und jemand sagte “Hallöchenpopöchen”. Ich möchte jetzt meine Medizin.

Wer sagt, dass Musik keine Therapie sein kann, hat keine Ahnung, was sie für einen Menschen alles bedeuten kann.

#aussage  

Das Leben stellt keine Fragen. Nur Anforderungen. Und diese sind es, die uns fragen lassen.

#aussage  

Ich hasse übrigens wenn ständig diese "Beim Laufen SMS Schreiber" in mich reinrennen,wenn ich grad am Twittern bin.

#hass  

Zwei Tage kein Internet. Für viele würde eine Welt zusammenbrechen. Ich habe eine erschaffen.
(Hab die Legokiste im Keller gefunden.)

#lustig  

Die Büroschönheit möchte nicht am Wet-T-Shirt-Contest teilnehmen. Ha, das entscheidet ja wohl noch immer der Typ mit dem Wassereimer!

#gemein  

Manche verhungern geistig, weil Sie vergessen, dass Bücher Brot für den Kopf sind.

#aussage  

Wenn ich groß bin, mache ich irgendwas mit einschlafen.

Dressiere einen Mückenschwarm darauf, nur in Hautunebenheiten zu stechen. Die Patentanmeldung für meine Bio-Cellulite-Behandlung läuft.

#lustig  

Die Ratten verlassen das sinkende Schiff.

Oh. Schon Dienstag und immer noch Single. Das ist nicht meine Woche.

#lustig  

Wollte mir aus Langeweile die Eier schaukeln. Dran erinnert, dass ich ja nur eins habe. Jetzt weine ich wieder.

#lustig  

Es sind nur drei kleine Worte, doch sie verändern deinen ganzen Tag:

"Sie sind krankgeschrieben"

#lustig  

Eins der größten Geheimnisse ist Homöopathie. Bis heute weiß kaum einer, warum sie nicht funktioniert

#lustig  

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

"Ich halte ziemlich viel von dir."
"Echt? Hach."
"Ja, im Moment sämtliche Einkaufstüten. Wenn wir also bitte weiter gehen könnten..?"

#lustig