Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mit manchen hier auf Twitter möchte ich mal saufen.
Manche hier möchte ich umarmen, manche küssen.
Und manchen möchte ich die Hände brechen.
Kriege die Dose mit der Tomatencreme nicht auf. Kennt jemand ein gutes Open Sauce Programm?
Mann, war das damals ein Schock für mich. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass Onkel Klaus und Tante Rüdiger schwul sind.
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher Joga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
Ein herzliches Fick Dich, für jeden der mir mit Mitleid kommt, weil ich mit 30 nicht das habe, was er für normal hält. Fick dich. Hart!
#hass
"Was machst du da?" - "Ich löffel das Bier aus dem Glas." - "Warum?" - "Trinken hat der Arzt verboten."
Wieso steht an den Rotweinen im Supermarkt eigentlich, zu welchem Essen die passen? Der Wein ist mein Hauptgang!
16jähriger gesucht, der sich in einer Affäre mit Angela #Merkel für Deutschland opfern würde! #CDU
Würde mich jetzt nicht als "faul" bezeichnen, aber wenn der Weg mit dem Cursor zum angezielten Tab zu weit ist, lege ich oft eine Pause ein.
Meine Eltern meinten, ich solle heute Abend nicht soviel trinken und Spaß haben. Ja was denn nun?
3:41. Schlaflos wegen der Musik der Nachbarn. Merke nach 2 Stunden, dass es der iPod in meiner Jacke ist. Und auch so bin ich ein mentaler Knaller.
Der Sitzplan für die neuen Büros wurde bekannt gegeben. Ich sitze nicht neben der Klassenschönheit, sondern dem Turnbeutelvergesser Tim :(
Zukunft ausgemalt. Über den Rand gemalt. Aber schön bunt.
Ich hasse es, wenn ich verschlafen habe, aussehe wie ein ranziges stück müll & leute dann sagen: „DU SIEHST DOCH AUS WIE IMMER!“
Wenn man sich eine Muschel ans Ohr hält und die Medikamente nicht nimmt, kann man eine Stimme hören, die sagt, dass man alle umbringen soll.
