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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Hallo, ich heiße 'Wahre Liebe' und bin vom aussterben bedroht." "Hallo, ich heiße 'Vertrauen' und bin genauso vom aussterben bedroht."



Mein Leben ist so langweilig, ich habe die Kontrolle nicht verloren, sie ist weinend ausgezogen.


#lustig  


Das habe ich davon, dass sich mein Spamordner automatisch reinigt. Wo sind die Penisverlängerungwerbemails, wenn man sie mal braucht?


#boshaftigkeit  


Wenn du besoffen und traurig in einer Hofeinfahrt liegst, bemerkt dich keiner. Bist du aber stocknüchtern und albern, rufen sie einen Arzt.


#aussage  


Luftpolsterfolie ist ja wie die fette Bumsbekanntschaft. Man stochert depressiv darauf rum, kann es aber einfach nicht sein lassen.



Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein.
Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.


#weisheit  


„Und Sie sind?“
„Der Geist der vergangenen Weihnacht.“
„Im Mai?!“
„Ich kam mit der Deutschen Bahn.“



So oft wie ich der Straßenbahn hinterher renne, müsste meine Monatskarte eigentlich auch bei McFit gelten.


#lustig  


Ich fass' es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.



Schlimmer als peinliches Schweigen ist ja nur Peinliches reden.


#aussage  


"Und, wie war die Geburt?"
"Schrecklich!!"
"Hattest du solche Schmerzen?"
"Was? Ja. Das auch. Aber die Klinik hatte kein WLAN!!"


#dummheit  


900€ für ein Smartphone? Dafür könnte man Griechenland kaufen.


#lustig  


Frau hat mich losgeschickt, einen Swiffer besorgen. Was soll das denn sein?

Mache jetzt irgendwas mit Marihuana und andere Paare anfassen


#wtf  


Den Ausflug so gelegt, dass der Kleine im Kinderwagen pennt und ich keinen Mittagsschlaf habe. Werde den Rest des Tages trotzig aufstampfen.



Meine Sonntags-Sex-Fantasie:

In allen möglichen Positionen ausschlafen.



1. Sieg in Frankreich seit 1935...??? Meines Erachtens haben wir da 5 Jahre später auch nochmal gewonnen... :-D #nationalmannschaft


#makaber  


Zeig mir an meinem Körper wo die Puppe dich unsittlich berührt hat.


#sex  


Nein, Mann. Ich will noch nicht stehen. Ich will noch ein wenig schlafen.


#lustig  


Mein Chef fragte mich gerade wie man sich auf Twitter anmeldet, ich sagte: "Also zuerst muss man 250 Euro überweisen"

Krise abgewendet.


#dummheit  


seinen Account löschen weil man nicht mehr twittert, ist als würde ich durch die Straßen rennen und meine tags von damals weiss überpinseln.




Erneut würfeln
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