Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Hallo, ich heiße 'Wahre Liebe' und bin vom aussterben bedroht." "Hallo, ich heiße 'Vertrauen' und bin genauso vom aussterben bedroht."
Mein Leben ist so langweilig, ich habe die Kontrolle nicht verloren, sie ist weinend ausgezogen.
Das habe ich davon, dass sich mein Spamordner automatisch reinigt. Wo sind die Penisverlängerungwerbemails, wenn man sie mal braucht?
Wenn du besoffen und traurig in einer Hofeinfahrt liegst, bemerkt dich keiner. Bist du aber stocknüchtern und albern, rufen sie einen Arzt.
Luftpolsterfolie ist ja wie die fette Bumsbekanntschaft. Man stochert depressiv darauf rum, kann es aber einfach nicht sein lassen.
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein.
Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.
„Und Sie sind?“
„Der Geist der vergangenen Weihnacht.“
„Im Mai?!“
„Ich kam mit der Deutschen Bahn.“
So oft wie ich der Straßenbahn hinterher renne, müsste meine Monatskarte eigentlich auch bei McFit gelten.
Ich fass' es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
"Und, wie war die Geburt?"
"Schrecklich!!"
"Hattest du solche Schmerzen?"
"Was? Ja. Das auch. Aber die Klinik hatte kein WLAN!!"
Frau hat mich losgeschickt, einen Swiffer besorgen. Was soll das denn sein?
Mache jetzt irgendwas mit Marihuana und andere Paare anfassen
#wtf
Den Ausflug so gelegt, dass der Kleine im Kinderwagen pennt und ich keinen Mittagsschlaf habe. Werde den Rest des Tages trotzig aufstampfen.
Meine Sonntags-Sex-Fantasie:
In allen möglichen Positionen ausschlafen.
1. Sieg in Frankreich seit 1935...??? Meines Erachtens haben wir da 5 Jahre später auch nochmal gewonnen... :-D #nationalmannschaft
Mein Chef fragte mich gerade wie man sich auf Twitter anmeldet, ich sagte: "Also zuerst muss man 250 Euro überweisen"
Krise abgewendet.
seinen Account löschen weil man nicht mehr twittert, ist als würde ich durch die Straßen rennen und meine tags von damals weiss überpinseln.