Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
„Ein Schaf, zwei Schafe, drei Schafe, ein dummes Schaf…“ „Wie bitte??“ „Oh. Moin Chef.“
Tipp zum Muttertag! Auch mal loben! "Hey, toll geputzt!" oder "Schatz die Tüten sind doch viel zu schwer für dich, geh doch dreimal!"
An der Wursttheke auf die Frage "Sonst noch einen Wunsch?" einfach mal "Weltfrieden" sagen.
Wäre ich nicht vierundzwanzig Stunden, sieben Tage die Woche damit beschäftigt, fabelhaft zu sein, würde ich Koalas züchten.
SO IHR NUTZLOSEN HILFSSCHÜLER!!
Klassensprechervertreter GIBTS KEINEN DAMIT DAS MAL KLAR IST!!! WIR SIND HIER NICHT AUF NER WALDORFSCHULE!!
Ich würde mich nicht direkt als Revolutionsführer bezeichnen wollen, aber ich habe mir schon mal beim Pizza-Taxi nur Spagetti bestellt!
Die Waage sagt, ich bin dicker als ich mich fühle. Ich sage: "Fick dich, du hässliches, viereckiges Glasteil, auf dem jeder rumtrampelt!"
Ich weiß nicht, ob ich nass bin weil es so regnet, ich so schwitze oder von meinen Tränen, weil mir das Crack in den Gulli gefallen ist.
Gutschein für Weihrauch-Balsam erhalten. Habe mich eingeölt und warte auf den Leichenbestatter. Check.
#wtf
Ich war in einem Club, wo der Vater ganz stolz seine Tochter beim GoGo tanzen an einer Stange fotografiert hat. Das war mein Höhepunkt.
#wtf
Toll, meine Tagesaufgabe war: Lüge heute nicht ein einzigstes Mal!
Jetzt bin ich geschieden und arbeitslos.
Ein Hund ist das ideale Haustier für Menschen, die gerne im Dreck leben, aber nicht die Zeit haben, ihn in der ganzen Wohnung zu verteilen.
Einkaufen macht viel mehr Spaß, wenn man die Super Mario-Musik summt und von einem Regal zum nächsten springt.
Mitbewohner ist nicht zu Hause. Habe alle seine Kekse aufgegessen. Damit es nicht auffällt, habe ich die Wohnung in Brand gesetzt.