Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Es gibt Zeiten, da ist das Leben perfekt. Vollkommen perfekt.
Aber dann läutet der verdammte Wecker.
Besonders schrecklich ist es, wenn Last Christmas im Baumarkt läuft, weil man einfach keinen Verkäufer zum erwürgen findet.
Für die Momente, in denen wir wach sind, wirklich wach, sollten wir unendlich dankbar sein．Leider wird uns das oft erst viel später bewusst.
Mitbewohner sitzt verträumt in der Küche & isst seine 4.Banane.
Noch 1,2 dann mache ich ihn darauf aufmerksam,dass er hetero ist.
Eventuell.
„Soll ich Dir mal meine wahren Gefühle zeigen?“ „Hast Du keine Briefmarken?“
Wenn die Tampon Hersteller wirklich gewollt hätten, dass wir Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden Tampons vibrieren.
Bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die negativen Folgen übermäßigen Alkoholkonsums und zu späten Heimkommens. Referent: Meine Frau.
Wenn ich auf eine Mail antworte, ändere ich manchmal "Aw" in "Aarrr", damit der Empfänger denkt, dass ich halb Pirat, halb bekloppt bin.
Sogar Friseure verzweifeln beim Versuch Smalltalk mit mir zu betreiben.
Lehrer: "Es gibt viel Freud und Leid auf der Welt. Nenne mir ein Beispiel für Leid." - "Cola Light."
Da gibt es so viele unterschiedliche Menschen auf der ganzen Welt und fast alle sind doof.
Was Twitterer anderen voraus haben: "Was haben Sie da gemacht? Das müssen Sie noch um 2000 Zeichen kürzen!" "Kein Problem. 3 Minuten."
Eine Hochzeit ist eine Landung, die wie ein Start aussieht.
- Paul Hubschmid
Ich schreibe nichts in meinen Status, weil ein Satz euch nicht verstehen lässt, wie es mir geht.
Vor meiner Tür steht eine Phobie und wartet darauf, dass ich ihr die Tür öffne. Ha Ha Ha! Ich werde das Haus NIE verlassen!
