Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Liebe Eltern, ich bin heterosexuell." - "Ohgott, Gerald, sag' doch was?!" - "Was soll ich denn da sagen, Friedrich?"
Egal wie alt du bist, wenn du eine Capri-Sonne ausgetrunken hast, bläst du sie auf und springst drauf.
“Sie müssen aber eine große Familie haben, wenn Sie so ein riesiges Auto fahren!” - “WÄHREND DER FAHRT NICHT MIT DEM FAHRER SPRECHEN!”
manchmal, wenn ich jemanden mit einem großen koffer sehe, wird diese stille sehnsucht, nach „ganz-weit-weg“, ganz laut.
Was ich mit meinem Soziologie-Diplom machen will? Irgendwas ohne Menschen.
Chuck Norris kennt die Wahrheit, noch bevor Du gelogen hast.
Mein Psychologe gibt grade zähneknirschend zu, dass ich geheilt bin. Na also, geht doch. Ok, musste ihm erst 3 Glas Seifenwasser einflößen.
Raab des Tages:"Lothar und Liliana sind wieder ein Paar! Da sage einer, die Würde des Menschen sei unantastbar!"
Fährt'n Typ mit Fahrrad vor, hält an und fällt plötzlich wie in Zeitlupe um.
Gibt Szenenapplaus von uns hier aus'm Café.
Glück im Unglück? Du meinst, wenn dein Auto einen Platten hat, der Reifen aber nur unten platt ist?
Ich bin der, der bei Weight Watcher Treffen immer Mayonnaiseflecken auf dem Hemd hat.
"Entschuldigen Sie, wo ist die Pathologie?" "Aber Sie haben doch nur Schnupfen..." "Aber es ist ein Männerschnupfen!"
"Ich liebe Dich." - "Oh, eh. Scheiße. Hab' wohl die falschen Signale ausgesendet.." - "Du meinst das Telefonieren, Knutschen und Vögeln?"
»Mein Vater unterstützt mich nur bis 27, d.h. ich hab nur noch zwei Jahre.« »Hä? Bist du nicht '82 geboren?«
»Oh, Scheiße.«
Liebe Kinder,
Ja, man kann mit 15 die Schule schmeißen und Multi-Millionär werden.
Die Karriere der Mehrheit endet aber mit "Pommes dazu?"
Keine Ahnung, was ich gerade erzähle, fand aber Schweigen unangebracht.