Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Wollen Sie vögeln?"
"Mit Ihnen? Ganz sicher nicht!"
"Hervorragend, dann halten Sie bitte mein Bier, während ich mit Ihrer Tochter schlafe!"

Ich habe heute 10.000 Euro gefunden und das einzig Richtige getan: Sofort die Polizei angerufen und gesagt, dass ich 800 Euro gefunden habe.

Sie schenkten ihren Kindern alles. iPods, iPhones, iPads und iMacs, aber sie vergaßen das Wichtigste: Ein einfaches iLoveyou.

Wahre Freunde sagen dir eiskalt die Wahrheit & nehmen in Kauf dich damit zu verletzen, weil sie nicht wollen, dass andere dich verletzen!

Was die Welt im Inneren zusammenhält? Ach Goethe, Du mit Deinen großen Fragen und Antworten. Schon mal von tesa Powerstrips® gehört?

Udo Walz und Edmund Stoiber planen ein gemeinsames, weltweites Kaufhaus-Imperium. Name: "Haar & Ähm".

„Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn man nichts mehr hinzufügen,
sondern wenn man nichts mehr weglassen kann.“

"Sorry, Chef. Ich war kurz abgelenkt. Hab' ich was verpasst?" - "Die Mauer ist weg." - "Die.. DIE Mauer?! Willst du mich verarschen?!"

Ich habe übrigens ein kleines Bild von meiner Lieblingssteckdose in meiner Brieftasche.

"Die folgende Sendung ist für Zuschauer unter 16 Jahren nicht geeignet." HAHAHAHAH, DU MACHST MIR KEINE ANGST MEHR. ICH BIN JETZT GROSS.

liebes internet, guter humor ist übrigens auch, wenn man nicht über alles witze macht. danke.

Lieber ein paar Narben als spurlos verronnene Jahre.

"Ich weiß nicht, was ich essen soll." - "Dann musst Du mal indisch gehen."

Konfuzius sagt, um Stilkopieversuche anderer zu vermeiden, reicht es, nicht so vorhersehbar & eindimensional wie ein Uhrzeitbot zu twittern.

Ich bin nicht kompliziert.

Nur ein bisschen labyrinthisch.

Einmal ist keinmal.

Wenn morgens nicht so früh wäre, würde ich auch aufstehen!

Gravitation hat den Streik nach nur 5 Minuten beendet; alle sind wieder auf dem Boden der Tatsachen.

Ich kann auf über >300

Diese neue FIFA Computerspiel ist voll doof. Man kann gar kein Gemüse ernten.