Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Ich passe doch nur auf dich auf", versicherte die Angst, ein Kichern unterdrückend.

"ich koch morgen was leckeres." vom mann, ist in etwa vergleichbar mit "ich reparier morgen das auto." von der frau.

vergiss den friseurtermin - ich kann lustige ich-hatte-wilden-sex-frisuren.

„Die anonymen Egoisten einmal durchzählen, bitte.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“

Schnell, wie komme ich bei "World Of Warcraft" an der Stelle weiter, wo ich seit fünf Jahren keinen Sex mehr hatte?

"Die Pille ist das zweitbeste, was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern."

Vor der Uni "noch schnell das Update auf Windows 8.1 installieren". Das ist so dumm, wie ich mein Abi geschafft habe, ist mir ein Rätsel.

Diesen Tweet kann man vorwärts und rückwärts lesen. Rückwärts ergibt er aber keinen Sinn.

Wenn mir langweilig ist, schaue ich Frauen beim Schuhe kaufen zu. Dann erscheint mir das vorherige langweilig nicht mehr so langweilig

Aus dem Körperfett der 1.000 Badegäste im Freibad ließen sich 5.000 Chinesen basteln.

"Und wenn ich hier so drehe, werden meine Nippel ganz hart." "Das ist toll Herr M. gehen Sie jetzt bitte zurück an Ihren Arbeitsplatz."

Busfahrer bringt man übrigens zum Sprechen, indem man sie von hinten umarmt, ihre Augen zuhält und "Guck Guck, wer bin ich" flüstert.

"Wie geht's dir?" - "Gut." - "Gut als Standardantwort oder gut, weil wirklich gut?" - "Gut, weil du da bist."

wenn ich mal im lotto nen 6 er hab stell ich jemanden ein der für mich ins fittness geht :D

Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.

Meine grösste Angst ist, dass bei einem Familien-Essen plötzlich jemand sagt: "So, statt Tischgebet lese ich heute aus Maries Top-Tweets."

Toll. Jesus hat Wasser in Wein verwandelt. Soll das alles sein?

Mein Kaninchen frisst Salatblätter und macht daraus köstliche Rosinen.

"Sag mir was romantisches." "Bier." "Das ist nicht romantisch." "Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht."

"Wir haben die Matheklausur zurück bekommen."
"Und?"
"Der Schnitt ist 6,0."
"Haha, wie dumm ihr seid. Was hast du?"

Es heißt jetzt nicht mehr Krieg, sondern Friedenseinsatz mit Detonationshintergrund.