Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Vom McDonald's Sitzplatz sehe ich direkt rüber zum nackigen David Beckham bei H&M. Ist fast so als würden wir im Bett gemeinsam frühstücken.
Der schönste Streit muss wohl der sein, in dem sich zwei verliebte Partner darum streiten, wer verliebter ist.
Der Pizzabote klingelt seit 10 Minuten an der Tür. Noch 10 Minuten durchhalten, dann ist sie gratis.
Als Teenager hat mein Bruder auf mein Puppenhaus gekotzt.
Ich bin darüber weg.
Ich thematisiere das seither höchstens dreimal die Woche.
Ich glaub, viele Frauen sind nur deshalb kleiner als Männer, weil das sonst mit dem Hochschlafen nicht funktionieren würde.
"Hallo, ist das das Treffen der Anonymen Atheisten?" "Ich glaube nicht!"
"Wollen Sie mich auf den Arm nehmen!?" "Also gut, Chef, kommen Sie her. Ich hatte ja keine Ahnung, dass es Ihnen so dreckig geht."
Glück ist die Gabe, die eigene Macke als Methode zu feiern.
Meine geheime Superkraft - den kompletten Fußboden der Küche mit einem einzelnen Zewa zu wischen. Bin so stolz!
"Wollen wir nicht mal was anderes machen als Basteln, Clara?" - "JA SCHMINKEN ONKEL!" - "Basteln ist super!"
Du bist aus tiefem Schlaf erwacht
und viel zu kurz war diese Nacht,
doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen,
ich wünsche Dir
einen wunderschönen Guten Morgen!
#sms
Habe eben Kinder aus dem Auto angeschrien: "RUNTER VON DER STRASSE!" Kinder brüllten zurück: "RUNTER VOM GEHWEG, DU PENNER!!"
Wenn meine Söhne schlafen, sind es die süßesten Kinder der Welt. Im Wachzustand lassen sich die apokalyptischen Reiter von ihnen inspirieren
#fies
Habt Ihr auch immer ne Tüte voll Schamhaare dabei, die Ihr beim Pinkeln auf dem kompletten Brillenrand verteilt? Meine Kollegen auch. Alle.
#hass