Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Man darf es durchaus als Kompliment ansehen, nicht immer und von allen verstanden zu werden.

Zu viel Alkohol gab es, wenn die Kneipentour ein voller Erfolg war.

Eigentlich sucht ihr doch alle nur jemanden, der euch endlich mal sagt, dass ihr mit der Sucherei aufhören müsst, um Glück zu finden.

8:05 Uhr, 30 Schüler-Ein Gedanke:'Halt die Fresse'

Ich brauche neben den Handtüchern für Körper und Haare noch ein drittes für den Penis. Aber wem sag ich das, gell.

Ich bin Masochist. Leide geil.

" Hallo, ihnen guckt da etwas Busen oben aus der Bluse raus" "Solange er nicht anfängt unten raus zu gucken darf er das"

Heute Abend dann zum ersten Mal schön verkleidet mit Maske und so im Swingerclub.
Meine Freundin freut sich auf das Bällebad.

Wenn Frauen einmal rausfinden, dass wir für Sex so ziemlich alles tun würden, dann sind wir Männer am Arsch.

„Bist du bei dem sonnigen Wetter eigentlich mehr drinnen oder eher draußen?“ „Was'n das für 'ne Frage? Natürlich mehr drinnen!“

Die Kaffeeindustrie hat der Frau ein völlig falsches Bild der Morgenlatte vermittelt

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Im Krieg ist nicht alles erlaubt,
und in der Liebe erst recht nicht.

Mutter überzieht Baklawa.mit Schokolade. An dieser Dekadenz Freunde, ist Griechenland zugrunde gegangen!

Auf die Frage "Weisst du, was geil ist?" mit "Emma Watson, nackt, im Whirlpool, mit'm Sixpack Bier und 'ner Pizza!" antworten. Ich. Immer.

Mein größtes Problem ist, dass ich nicht zusammengerollt auf die Heizung passe.

Meine Freundin hat gekocht. Es gibt Salz.

Viele denken, die bei Twitter sind Singles, hässlich, haben keine Freunde & sitzen allein in der Wohnung. ICH ABER NICHT. Ich bin im Keller.

An der Kasse beim Kauf von Kondomen. "Brauchen Sie die Quittung?" - "Kann ich sie reklamieren und zurück bringen sollten sie "defekt" sein?"

Life's no Nintendo Game !