Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Heute ist Waschtag. Und morgen. Und übermorgen.
Fick die Henne, ich habe zu viele Klamotten!
Ein wirklich ruhiger Urlaub bedarf langer Vorbereitungen. Wie monatelang dem Hotel schlechte Bewertungen geben, damit man allein dort ist.
#fies
Arschloch-Partner sind wie Cocktails. Sie riechen gut, sie schmecken gut und sie töten dich langsam.
Hübsche Kollegin aus dem Nachbarbüro zum heutigen Tag des Kusses adäquat und innig begrüßt.
Wie stoppt man Nasenbluten?
Nach Jahren mal den Schuhschrank aufgeräumt - abgelaufene Kondome gefunden.
Hab jetzt Angst, den Kleiderschrank aufzuräumen.
#sex
"Schatz, sie sagen, das wird die heißeste Nacht des Jahres. Bis zu 30 Grad!"
"Oh, Gott! Im Schatten?"
So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von der Mutter deiner Ex-Freundin.
"Du Schatz, wir müssen reden."
"WAAS? HALLO? ICH FAHR GRAD DURCH NEN TUNNEL, HALLO??"
"Schatz, wir sind auf skype. Ich kann dich sehen.."
Ich warte schon mein Leben lang auf den Moment, der alles verändern wird. Anscheinend wartet der Moment aber darauf, dass ich alles ändere.
Am Kuchen im Kühlschrank war ein Zettel "Iss mich nicht". Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen"
Irgendwann finde ich heraus, wer Unbekannter Teilnehmer ist und dann rufe ich da von Morgens bis Abends an.
Und dann ist da immer noch diese beschissene Angst, dass ich vielleicht doch ein Muggel bin!
Entscheidend ist nicht, wie es dir geht, sondern ob du noch die Kraft hast, so zu tun, als wäre alles ganz anders.
Advent, Advent mein Büro brennt.
Hinfahren macht jetzt keinen Sinn. Leg ich mich halt wieder hin.
1998. Oh cool, noch 30% Akku. Da brauch ich im Urlaub ja kein Ladekabel.
2013. Scheiße, so kann ich nicht zum Bäcker gehen.
"Schatz, was sagt der Arzt?"
"Ich habe Asthma!"
"Da bin ich ja beruhigt, ich dachte schon du hast mich gestern beim Sex ausgepfiffen!"
