Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich hab gerade versucht meiner Oma Twitter zu erklären. Jetzt denkt sie ich arbeite für die Stasi.
Manchmal renne ich ja vor dem Bus weg, damit der mal sieht, wie das ist, wenn man zu spät kommt.
„Warum bist du so erfolglos?" „Ich hatte eine leichte Kindheit."
Im Verlauf seines Lebens verschluckt jeder Mensch durchschnittlich sieben Eichhörnchen und einen Fuchs.
Ich hab doch mit den Feiertagen schon wieder was verwechselt. Bin ganz allein mit meinem Bollerwagen an der Tanke.
Wovor Frauen einander warnen: Männer, die nur Sex wollen. Wovor Frauen Angst haben: Männer, die keinen Sex wollen.
Egal wie alt du bist; wenn dir ein Kind sein Spielzeugtelefon gibt, stopfst du es dem Balg in Hals und ruft „Das ist kein iPhone du Looser“.
„Wie heißt das?“
„Bitte?“
„Nein.“
„Danke?“
„Nein, Schatz. Möhre. Das heißt Möhre.“
Mein Sohn ist ein Pfosten. Ein höflicher Pfosten.
Mein innerer Schweinehund und die Motivation sitzen heute wieder zusammen und spielen: "Ich sehe was, was Du nicht siehst."
Ihr könnt sagen, was Ihr wollt:
Aber der erste Mensch, der eine Kuh gemolken und das dann getrunken hat, der war ganz schön pervers.
Dann bin ich im Himmel und Gott ruft: „Kommt mal alle her, da ist der Typ der in der Warteschleife am Telefon verhungert ist.“
#wtf
Diese unausgeschriebene Regel, dass es auf Büroklos immer zehn Grad kühler zu sein hat, als im Rest des Gebäudes.
Twitter ist ein Medium, das jedem alles erlaubt und nichts verzeiht.
Kurz: Der Ponyhof mit angeschlossener Pferdemetzgerei.
Ich bin für das verantwortlich, was ich sage, aber nicht für das, was du darunter verstehst.
