Lustige Sprüche

Farben sammeln. Heute: Das Rot der wilden Weinblätter.

Seit ich die Telefonnummer von der Vormieterin übernommen habe, bekomme ich viel mehr Anrufe. Von notgeilen Männern. Papa ruft nun öfter an.

#lustig  

Glotze regungslos in den Kühlschrank und stelle fest: Man kann sich nicht sattsehen.

Ich mache diese "Kein-Geld-am-Ende-des-Monats-Diät".

#coole  

Auf Geschäftsessen tu’ ich immer so, als hätte ich mich verschluckt, damit ich den Wein auf Ex trinken kann.

#lustig  

»Ich langweile mich.«

»Mich auch.«

"Dein Vater muss ein Dieb sein."
"Süß, den Spruch kenne ich <3."
"Er hat Heinos Augen gestohlen, und sie dir in den Kopf gesteckt."
"…"

#boshaftigkeit  

Den ganzen Tag erledigt man hektisch Dinge, damit man abends Zeit hat. Leider ist man dann zu müde, um irgendwas damit anzufangen.

Leiht euch Geld immer bei Pessimisten - die erwarten es wenigstens nicht wieder

#lustig  

Wäre ich ein Gemüse, würde ich jetzt gerne wieder in mein Beet.

Als ich sie das erste mal traf dachte ich mir nur: Du knecht!

#lustig  

Unpersönliche Massenmails mit abgeschmackten Weihnachtswünschen und animierten .gif-Dateien lösche ich generell mit dem Mittelfinger.

#hass  

Neues Hobby: Nutten prellen. - Bezahlen und abhauen..

#sex  

"Hat Anna gestern zu viel getrunken?" - "Papa das hättest du sehen sollen, die hat gesoffen wie 10 Russen, ich war so stolz auf sie"

#lustig  

Bitter zu sein, ist nur empfehlenswert, wenn man dunkle Schokolade, Lemon oder Bier ist.

#aussage  

Übrigens, wer kriecht, kann nicht stolpern.

#lustig  

"So viele gute tweets, wie Du raus haust, musst Du aus mehreren twitterern bestehen!"

"Hast Du mich gerade fett genannt?"

#lustig  

Nach 2 Jahren genauer Beobachtung, muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Eigenlob stinkt ja angeblich aber der Duft meiner großartigen Cookies überdeckt das ganz gut.

#lustig  

Der kurze Moment der betäubenden Stille nach dem Konzert, bevor der Applaus einsetzt.

#lustig