Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Haben sich Deine Brustwarzen seit der Schwangerschaft auch so verändert?"
"Kennst Du Treckerreifenventile?"
#wtf
Ich möchte mich bei dem Kioskbesitzer vom Freibad bedanken, der uns früher Schleckmuscheln verkauft hat. Auch im Namen meiner Frau.
#sex
Mein Tagesbedarf an Vollidioten ist bereits nach zwei Minuten Spiegel Online-Forum gedeckt.
Hab den Schafen eine Flasche Jim Beam hingestellt. Wenn sie schon nicht springen wollen, können sie wenigstens tanzen.
Mit meinem eigenen U-Boot könnte die Sache mit dem Weltuntergang sogar dieses Jahr noch klappen. In your face Maya-Kalender.
Bäckerin: Und?
Ich: Na, ja.
Bäckerin: Ach, je.
Ich: So, so.
Bäckerin: Tja.
Ich: Hm.
Ihr Vater: Spielt ihr wieder lange verheiratet?
Würden meine Gesprächspartner noch weitere 5 Sek. hören, was ich nach dem Telefonat sage, hätte ich heute weder Job, Freunde noch Familie.
Öfter mal knutschende Paare ansprechen mit: "Toll, dass Du endlich eine gefunden hast und nicht mehr Omas warme Apfelkuchen penetrierst."
#wtf
Wenn ich jetzt noch ein Lied von Rage Against The Machine höre, werfe ich das Schaufenster vom Bäcker mit brennenden Molotovbrötchen ein.
'Du freust dich gar nicht darüber, dass ich zum achtzehnten Mal mit meinem Freund zusammen bin!' Ich mieses Schwein!
Wenn es donnert und niemand schreibt darüber auf Facebook, passiert es dann wirklich?
Mein Freund sucht auf YouPorn statt "Deep Throat" nach "Deep Thought" und ich liebe ihn.
"Die Kinder sind unsere Zukunft." "Hoffentlich nicht die Kinder, die da gerade den Haltegriff im Bus ablecken."
Hier ist eine Fussballmannschaft im Club. Tragen alle das gleiche Trikot vom Sponsor "Ed Hardy". Nebensponsor scheint ein Solarium zu sein.
Für Männer liegen heutzutage zwischen "die wäre was für mich" und "könnte meine Tochter sein" oft nur 10 Schminkminuten und 10 Jahre Knast.