Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu...
Ich weise die Leute ja immer auf den offenen Hosenstall hin. Aber niemand will ihn mir rausholen.
#wtf
Frechheit: Ich gewann gerade kein iPad, obschon ich wusste, dass die letzte EM nicht in Amerika statt fand.
Komisch, dass genau die Menschen, die trotz ihrer Fehler akzeptiert werden wollen, denken sie haben das Recht, Andere dafür zu verurteilen.
(Dass die Schönheit einer Frau nicht an der Außenhülle befestigt ist, sondern in ihrem Lächeln wurzelt, ist Ihnen aber schon klar, oder?)
Am 21. August hat mir jemand, dessen Name mir überhaupt nichts sagt, 69 Euro mit dem Verwendungszweck "Toastbrot" überwiesen. Danke!
#wtf
“Ich würde gerne bezahlen.”
“Gerne.”
“Getrennt, wenns geht.”
“Aber Sie sind alleine!”
“JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”
Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.
hach, wieder so eine nacht wo man rumsitzt und denkt: "hach, wieder so eine nacht wo man rumsitzt und denkt."
Falls Sie heute noch keinen Haschkeks gemümmelt haben, sollten Sie das alsbald tun. Sonst wird das nichts mit dem entspannten Nachmittag.
Was mich am meisten an Dates stört, ist diese ständige: "Bring mich bitte nach Hause" aus dem Kofferraum.
"Warum sollten wir Sie als Pornodarsteller engagieren?"
"Ich bin Hermes-Bote und brauche ewig bis ich mal komme."
"Sie haben den Job."
"Macht das Kleid eine gute Figur?"
"Unsere Sachen sitzen wirklich gut aber sie können keine Wunder vollbringen, tut mir leid."
"Hören Sie bitte auf mitten im Bus zu tanzen!"
"Ich tanze nicht. Sie stehen mit Ihren Stöckelschuhen auf meinem Fuß."
''Knall mich, ich bin ein verzauberter Böller''
"Da liegt was Schlabberiges in der Ecke, sieht aus wie ein wirbelloses, totes Tier."
"Ich wusste doch, dass meine Motivation irgendwo ist!"
Hoffe, ich habe die Männergrippe überstanden, bis das Kind kommt. Meine Frau kann mich doch unter Presswehen gar nicht richtig bemitleiden.
"Obama hat die Wahl wegen seiner Web 2.0-Kampagne gewonnen". Na klar, und Angela Merkel die Bundestagswahl wegen ihrer schönen Frisur.
Wie wär's mit etwas Puderzucker auf die Waffel, an der Ihr alle einen habt?
