Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

So geht das nicht! Telekom-Techniker war pünktlich, freundlich und hat das Problem in ner halben Stunde gelöst.

Schlage ein Kissen.

"Ich sag immer, was ich grad so denke."
"Du redest wohl nicht viel, was?"

Mein ständiges Aktualisieren des Bestellstatus wird Apple zwingen, mein iPhone schneller zu versenden, um ihre Server zu entlasten.

Ich liebe die erfrischende Abkühlung, wenn man diese Tage den Backofen öffnet.

Er: Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist?
Sie: Nein.
Er: Wird auch niemand tun!

ist das mode oder eine behinderung?

Die Einheimischen wechseln automatisch ins Hochdeutsche, wenn ich auftauche. Hat nur 10 Jahre und unzählige "Was?" gedauert.

Mein Date spielt die ganze Zeit am iPad. Das ist gut, oder? Ja? Ja?

Gestern haben wir entschieden, wer nach Omas Tod die goldene Bonboniere kriegt. Heute beim Essen sagen wirs ihr auch.

Das fragende Gesicht, wenn dein Kumpel bei Mario Kart die Prinzessin auswählt.

Musik ist wie Sex. - Man kann nicht alle auf die gleiche Art befriedigen.

Ich wünschte, der Kerl, der im Radio "I only miss you when I'm breathing" singt, würde das Atmen einfach einstellen.

Ich will ja nicht sagen, dass ich nach Schnaps rieche, aber Penner laufen mir nach und fragen nach Leergut.

"Beschreiben Sie Ihre Arbeitsmoral mit zwei Wörtern."
"Meine was?"

Oh, okay. Es ist scheinbar nicht Grund genug, bei der Feuerwehr anzurufen, wenn die Knopfleiste der Bettdecke oben ist.

Je mehr Menschen ich kennen lerne, desto mehr mag ich Pflanzen.

Teppich gesaugt. Jetzt sind die Flecken sauber.

Sohn : "Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul."
Papa: "Dann hau ihm eine aufs Maul!"
Sohn: "Der is aber sooo süß!"

"Toller Film, aber das Ende hat mich überrascht." - "War das dein erster Porno?"

Ich habe 20% mehr Ahnung von allem als Du. Ausser von Tiernahrung.