Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Schon unglaublich, was Frauen für einen tun, wenn sie merken, dass man sie liebt.

Vor dem Supermarkt von einem Hund angebellt worden. Hab kein Wort verstanden.

Ich sitze im Eiscafé, tätschel liebevoll mein HTC und bewerfe iPhone-Besitzer mit angebissenen Äpfeln

Entschuldigung, wenn ich mich etwas ungeschickt anstelle, ich lebe zum ersten Mal.

Im Zug gekotzt. Eine Bahn brechende Erfindung gemacht.

Lieber gücklich schätzen als völlig vermessen.

"Wenn du für einen Tag ein Mann sein könntest, was würdest du tun?"
"Sprich nicht so mit deinem Vater!"

Hab meiner Exfreundin gesagt, dass sie nachdenken soll, bevor sie redet. Seitdem hab ich nie wieder ein Wort von ihr gehört.

Werde schlechte Neuigkeiten ab sofort mit holländischem Akzent überbringen. Niemand kann einem böse sein, wenn man spricht wie Rudi Carrell.

2 von 3 meiner toten Ex-Freundinnen fanden, das mein selbstgemachter Schweinebraten etwas komisch schmeckte.

Viele Männer vermuten, sie könnten auch als Single glücklich werden. Weib gefehlt!

Da schreibe ich extra "vergeben" in mein Profil, vergesse in der Hektik natürlich aber mal wieder das s.

"Ich liebe dich!"
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"Ihre Anfrage konnte aufgrund eines unerwarteten Fehlers nicht verarbeitet werden."

Menschen, die zwei Wochen brauchen, um eine Facebook Freundschaftsanfrage zu bestätigen, sind mir ja grundsätzlich erstmal sympathisch.

Ich bin für die Goldene Kamera in der Kategorie Chatroulette nominiert.

Sonntags Sturmfrei zu haben, ist wie ein Kondom anzuziehen, aber nicht ficken dürfen.

Und dann entdeckst du auf den Teller- und Tassenberg den Aufkleber „Spülmaschinenfest“. Und fragst dich, warum du nicht eingeladen warst.

Ich habe in meinem Leben noch nie jemanden vergewaltigt und es war eins der einfacheren Achievements.

mir fehlen zwar die worte, aber leider nicht das gefühl.

Eben online Pizza bestellt. Im Feld Sonderwünsche "Partyhütchen 1x" eingetragen