Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Pornos haben mir falsche Vorstellungen von Happy Endings vermittelt.

„Wie war es denn beim Zahnarzt, Schatz?“
„Ging.“

Wir Vietnam-Heimkehrer sind ein schweigsames Volk.

Alle Amokläufer trugen übrigens auch Unterhosen. Ich geh mal lieber ohne los heute, eh ich noch verhaftet werde.

Englisch, wohin man schaut. Als könnte man es nicht auf Deutsch weit kultivierter sagen. Was der Fick soll das?

Zukunftsängste: Wie sollen unsere Kinder nur jemals einen Twitternamen finden, der bis dahin noch nicht vergeben ist?

"Jetzt nehmen sie endlich ihr Kind da weg! Ich will rutschen!"

„Haste auch #Vista, Baby?“ - Arnold #Schwarzenegger in #Terminator II

In einer Welt, in der Flo Rida als Musik und 50 Shades of Grey als Literatur gelten, kann ich meine Kochkünste als Performance vermarkten.

Im Fahrradladen an der Ecke brüllt man sich die Liste der Neubestellungen zu. Ergänze aus dem 2. Stock: Hörgeräte, alternativ Dosentelefon.

Erster Streit im Elternhaus entbrennt über die Schichtdicke des Käses auf der zu belegenden Pizza.

London sitzt weinend in der Ecke und ist beleidigt weil Hamburg den dichteren Nebel hat.

Ich erzähl meinen Enkeln später vom Krieg in mir drin.

Der halbe Tag ist Rum.

ich bin nicht hingefallen, ich hab den boden attackiert

"guck' mal, voll das süße nilpferd." - ich, vor'm spiegel.

der gute ruf einer frau beruht auf dem schweigen vieler männer ;-)

Immer wenn ein Stern "Journalist" einen Web 2.0 Kommentar verfasst, fällt irgendwo ein Hitler Tagebuch um.

In vielen Redaktionen arbeiten Herr Copy und Frau Paste...

Ich klinge beim Nase putzen so erotisch, heute im Zoo habe ich direkt 3 Elefantenbullen zum Geschlechtsverkehr aufgefordert.

Kennt sich jemand mit dem MacBook Air aus? Bei "Press any key", nimmt man da einen Hausschlüssel oder besser einen Autoschlüssel?