Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Niedlich, wie der Mann überrascht ist, dass ich die fachärztliche Diagnose kenne, bevor er sie mir erzählt.
“Glückwunsch zur bestandenen Prüfung als Immobilienmaklerin! Sie dürfen sich nun die Sonnenbrille ins Haar stecken und nie wieder absetzen.”
Eine Gedenkminute bitte für alle Träume, die durch einen Wecker eiskalt zerstört wurden.
These: Jede Sekunde, die man samstagnachts benötigt, um den Schlüssel ins Schloss zu kriegen, bedeutet eine Stunde Kopfschmerz am Sonntag.
"Single?" - "Bin bei Twitter."
"Regelmäßig Geschlechtsverkehr?" - "Ich bin bei Twitter!"
"Trinken Sie oft?" - "Hören Sie mir eigentlich zu?"
Alle Mädchen tragen hier lange Haare. Aber vielleicht ist es auch nur eines, das ganz schnell hin und her läuft.
Ich werde nie vergessen, wie viel Kraft, Geduld, Mut, Gedanken und Gefühle ich für dich verbraucht habe, nur um dir zu zeigen, wie wichtig du mir bist bzw. warst.
Meine Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.
#wtf
Hallo "lustige Dialog" und "stundenlang an einem Tweet bastel" Menschen, bitte verliert nicht eure Persönlichkeit, vor lauter Sternensucht.
Ich bin der festen Überzeugung, dass wenn man nett ist, offen und ehrlich, man einfach, trotz vieler Enttäuschungen, mehr hat vom Leben.
Twitterer sind tapfere, ehrliche Menschen, die für das, woran sie glauben aufstehen und sagen: "... ich leg mich wieder hin."
Das Bordbistro bleibt bis Berlin geschlossen. Beginne mit der Verdauung nicht lebenswichtiger Organe.
Freunden kann man sagen, dass man im Grunde nur eine Knackwurst ist und bekommt statt blöder Sprüche ein Gürkchen und eine Schnitte Brot.
Nur weil man jemanden sein Vertrauen schenkt, heisst das nicht, dass diese Person damit machen kann was sie will.
"Weißt du eigentlich wie man einen hässlichen Idioten verwirrt?" - "Keine Ahnung." - "Brausepulver." - "Was?" - "Sekundenkleber." - "Hä?"