Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
„du hast bestimmt ein herz aus stein.“ - „nein, mein herz ist ein hohlorgan, das die durchblutung aller organe sicherstellt & jetzt ruhe.“
Am Tisch neben mir erklärt eine Frau ihrem Mann, wie Männer sind. Er trägt es wie ein Mann und morst nur gelegentlich SOS mit dem Strohhalm.
Lasse mich zum Klempner umschulen. Möchte so gerne den Autoaufkleber: "Gas, Wasser, Scheiße - alles aus einer Hand".
Ich habe alle Deutschlandflaggen von den Autos genommen. Ihr bekommt sie in 2 Jahren wieder.
"Was soll der ganze Sand in meiner Küche!" "Du sagtest doch, du wünscht dir ne Kochinsel!"
Gute Vorsätze, Teil 2: Wieder mehr fotografieren, richtig kochen lernen (nicht nur die Bilder anschauen), weniger arbeiten, Musik machen.
Gestolpert.
Umgehend von einem Waldorf-Schüler auf meinen komischen Namen angesprochen worden.
am schlimmsten sind die Kerle, die im Bett fertig sind, bevor man es schafft einen Orgasmus vorzutäuschen.
#sex
"Ich liebe dich, aber..." - "Halt mal meine Zigarette, kann die Axt nur mit beiden Händen schwingen."
Einen Pokéball vor den Fußen einer hübschen Frau werfen und hoffen, dass man Sie so 'geschnappt' hat. Klappt nicht. Ihr kennt das.
"Was würdest du nur ohne dieses Twitter tun?" - "Es erfinden!"
Meine Exfreundin erzählt allen, ich hätte einen Penis wie ein Baby. Geht doch keinen etwas an, dass er 40 cm lang ist, und 4800 Gramm wiegt.
„du hast mich schon oft in jogginghose gesehen & kennst meine vorlieben. lass uns heiraten.“ - „bezahlen sie bitte ihren einkaufe & gehen.“
DAS Nutella hat sich im Kühlschrank versteckt, weil es am Weltfrauentag den Spekulationen um seine Weiblichkeit entgehen will.
Es macht mir übrigens Spaß, in einer Runde ausgewiesener Yuppie-Sommeliers nach dem Schlürfen mit Kennerblick festzustellen: "Rotwein oder?"
"Guten Abend Frau Fischer, ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen."-"Wir heißen aber Vogel."-"Ich weiß, wollte aber höflich sein."
#sex
