Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Protipp: Wenn ihr Würstchen im Wasserkocher macht, danach ruhig das Wasser wechseln, bevor man Tee macht. Schmeckt sonst merkwürdig.

Es gibt Zeiten, da ist das Leben perfekt. Vollkommen perfekt.

Aber dann läutet der verdammte Wecker.

Pornos sind so unrealistisch. Die essen da ja nie Pizza.

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen

Spontan würd ich jetzt mit Euch feiern gehen.

Ich habe schon Arte geschaut, da wart ihr noch Gast in Talkshows.

Vor langer Zeit wollte ich mal mein Handy weglegen. Hab’s gelassen, war bereits in die Hand reingewachsen. Evolution ist faszinierend.

"Was ist die größte Gefahr bei meiner Herz-OP?"

"Die Software der Herz-Lungen-Maschine läuft mit Windows Vista!"

»Ich war noch nie betrunken.« - »Zu blöd zum Saufen?«

Sie hat mich nicht abserviert ! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin.

"Wir könnten uns ja mal treffen."
"Sorry. Muss noch ewig viel lesen."
"Was studierst du nochmal?"
"Die Timeline."

Die Begründung "Weil ich dich nicht als Freund verlieren möchte" bewirkt immer das Gegenteil.
Gern geschehen.

Bei manchen Menschen denk ich mir: "Der dreht sicherlich auch das Viereck bei Tetris..."

Lieber Internetsucht als Deutschlandsucht den Superstar.

Papa sagt, ich bin jetzt heiratsfähig und er verkauft mich an den Meistbietenden.

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.

Wenn du im Unterricht aufpasst, dann hast du kein iPhone.

Menschen, die statt 'alles klar' 'Alaska' sagen, sagten auch 'zum Bleistift', 'hallöchen Popöchen' und 'bis baldrian'.

Super Diät. Hab jetzt in 2 Wochen 14 Tage verloren.

Mein Chef meint eine SMS mit "Vicky Vicky Pussy illy" sei keine ordentliche Krankmeldung.