Lustige Sprüche

Irgendwie geht heute die Geschichte meines Lebens ein wenig am Thema vorbei.

#aussage  

Schönheit findet sich überall wenn du beginnst dein Herz zu öffnen.

Ich verlange von meinem Arbeitgeber keine Klimaanlage, sondern EINEN KÜHLRAUM. Mit Rinderhälften. Mindestens.

#wtf  

Wenn ich alt bin, veröffentliche ich das Buch „Der Single-Mann und seine gefühlte Körpergröße oder warum 1,78 eben nicht fast 1,85 sind“.

#lustig  

Sitze mit 10 blutenden Fleischresten im Abteil und warte auf den Schaffner, um mich zu beschweren, wen die alles in die 1. Klasse lassen.

#schwachsinn  

"Es stimmt doch gar nicht, dass ich immer alles besser weiß. Ich weiß es nur richtiger."

Es könnte alles viel schlimmer sein. Man könnte beispielsweise eine Ente sein und im eiskalten Bach frühstücken müssen.

#unsinn  

Damit ich nicht versehentlich zwei verschiedene Schuhe anziehe, habe ich die schwarzen Schuhe mit "A" und die weißen mit "B" beschriftet.

"Was steht denn da im Kleingedruckten unter Ihrem Lebenslauf?" - "Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung." - "Wir melden uns."

#witzig  

Ich musste googeln wie man Miley Cyrus schreibt. Weil ich ein normaler Mensch bin.

#lustig  

So, hab 'ne Mauer aus Bierflaschen gebaut, schreie nun "Die Mauer muss weg! Die Mauer muss weg!" und mache mich an die Arbeit...

#lustig  

Was ist denn die Steigerung von unbändiger grenzenlose Liebe? Frage für die selbstgemachten Gnocchi meiner Mutter.

#liebe  

Menschen mit Kindern sind nicht friedlicher, sie sind einfach nur sehr müde.

#aussage  

Was Twitter ist? Hm. Das einzige Hobby, dem ich täglich nachgehe: Mit fremden über keinen Sex, Mett und Einhörner reden, während ich kacke.

#lustig  

Ich möchte eine, für die sich Leidenschaft wieder lohnt.

#liebe  

hinflug: 16,6kg.
rückflug: 20,9kg.
der gepäckschalter hats verraten. der koffer wurde über heiligabend auch fetter. danke mama.

"Ich bevorzuge die Bezeichnung "Truppenabzug" aber umgangssprachlich - ich betone umgangssprachlich - kann man von Tod reden."

#makaber  

Es gibt zwei Arten von Menschen die mich ärgern:

1. Fahrradfahrer, wenn ich Auto fahre.
2. Autofahrer, wenn ich Fahrrad fahre.

"Ich hab gestern 'ne Bank überfallen, lohnt sich gar nicht."
"Hä, wieso das denn?"
"Die Oma die drauf saß hatte nur 50€ dabei."

#verplant  

Anruf aus dem Krankenhaus. Ein Freund murmelte was von "Mantel entfernt". Ich muss ihm nun noch Handtuch vorbei bringen.

#lustig