Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern.
- Aristoteles
Meine Frau macht mit ihrem Mund wieder die Sache, die jeden Mann verrückt werden lässt.
Nämlich reden.
Weil ich keinen Hund habe, ziehe ich abends gern den Staubsauger noch mal eine Runde um den Block.
#wtf
Bevor Sie weiterreden, möchte ich Sie auf eins hinweisen: Ist mir egal.
Liebe Eltern, eure Aufgabe besteht darin Kinder zu glücklichen Menschen zu machen, nicht sie für ihre sexuelle Orientierung zu verurteilen.
Natürlich heißt es Berliner und nicht Pfannkuchen! Stellt euch vor, Kennedy hätte damals "Ich bin ein Pfannkuchen!" gesagt. Absurd!
Abendessen mit meiner Mutter. Verbotene Verhörmethoden sind nichts dagegen. Sie ist vermutlich bei einer geheimen Spezialeinheit: Ask Force.
Steak braten, Rauchmelder deaktivieren, Hose mit Gallseife einreiben, Herd großräumig entfetten, Pfanne scheuern, Küche streichen. Tag rum.
"Hallo ich bin Peter! Du musst Pia sein, richtig?"
"Jaja, quatsch nicht lang rum - kann ich mein Handy an deinem Zigarettenanzünder laden?"
Gerade durch Zufall Fotos von meiner Ex wiedergefunden. Wo die nicht überall gelandet sind, seit ich die ins Netz gestellt habe.
Bauarbeiten im Büro. Ich bin so gut gelaunt, ich summe leise zur Melodie des Presslufthammers.
Wenn ich mein Ohr ganz dicht an die Badewanne halte, kann ich leise den Fön kichern hören.
Wichtige Entscheidungen sollte man nur treffen, wenn man nicht sauer oder geil ist.
In der Hölle darf man immer im Bett bleiben, aber die Bettdecke ist im Bezug so runter gerutscht, dass er oben leer und unten verknäult ist.
WM Speisekarte: 1. "Englisches Roastbeef" 2. "Argentinisches Rumpsteak" 3. "Spanische Paella" und zum Dessert "Holländischer Gouda"
"Ich habe mich um 360° gedreht." "Vollidiot! Dann bist du ja genauso wie früher!" "Genau. Aber ich habe viel gesehen."